luni, 10 noiembrie 2008
miercuri, 5 noiembrie 2008
La fermă...
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Două blonde discută între ele:
-Draga mea, se poate face sex în ureche?
-Da.
-Da nu surzeşti?
-Da ce, tu ai rămas vreodată mută?
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă.
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Două blonde discută între ele:
-Draga mea, se poate face sex în ureche?
-Da.
-Da nu surzeşti?
-Da ce, tu ai rămas vreodată mută?
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă.
marți, 4 noiembrie 2008
Şedinţă cu găinile...
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
luni, 3 noiembrie 2008
Tampax...
O discuţie între 2 copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
-Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
F: O păpuşică Barbie, dar tu?
B: Eu îi voi cere un Tampax.
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, poţi să mergi cu bicicleta, să mergi la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri ....fără ca nimeni să-şi dea seama!
-Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
F: O păpuşică Barbie, dar tu?
B: Eu îi voi cere un Tampax.
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, poţi să mergi cu bicicleta, să mergi la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri ....fără ca nimeni să-şi dea seama!
Două vecine...
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă:
-Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
-Nu,de ce întrebi?
-Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
-Şi ce? De la tine au ieşit 3 soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
-Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
-Nu,de ce întrebi?
-Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
-Şi ce? De la tine au ieşit 3 soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
vineri, 31 octombrie 2008
La bursă...
Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi.
A doua zi un cunoscut îl intreabă:
‘Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti ok? Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.’
‘Da? Cum adică?!’
‘ Ma trezeam din două în două ore şi plângeam…'
Doi moşi stăteau pe o bancă:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare după mine!
- Da de unde ştii?
- Doar n-o să moară înaintea mea...
A doua zi un cunoscut îl intreabă:
‘Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti ok? Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.’
‘Da? Cum adică?!’
‘ Ma trezeam din două în două ore şi plângeam…'
Doi moşi stăteau pe o bancă:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare după mine!
- Da de unde ştii?
- Doar n-o să moară înaintea mea...
joi, 30 octombrie 2008
Despre Bulă şi altele...
Trei babe catolice stăteau la taifas şi se lăudau fiecare cu ce nepoţi au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Înălţimea Ta!”
A doua:
-Nepotul meu e cardinal şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Luminăţia Ta!”
A treia:
-Nepotul meu e stripper şi când intră într-o casă toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”
Bulă stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebari, Bulă tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.
- Ia răspunde şi tu Bulă!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâţe mişto aveţi.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
In timp ce se ridica din banca, Bulă se întoarce la inspectori:
- Bă, aştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi, dacă nu ştiţi!
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo şansă d-le doctor?
- Nu, o să mori!
- Şi chiar nu mai e nici o şansă?
- Ar mai fi o şansă, să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Şi o să scap?
- Nu, dar o să te obişnuieşti cu pământul!
La ora 12:02 Maria îl trezeşte disperată pe Ion:
-Ioane, te-ai trezit?
-Nu pot!
-Eeee, ia deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
-Cerul...
-Şi?
-Şi stelele...
-Şi?
-Şi Caru Mare...
-Şi?
-Şi Caru Mic...
- Ioaneeee, ăştia ne-au furat cortul!!!
- Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei 'Ingeraş'. Ea cand o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Raşela merge la rabin:
- Rabi, ce să fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu...
- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.
Trece o lună...
- Rabi, ce mă fac? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.
- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.
Mai trece o lună...
- Rabi, sunt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfăcută.
- Copila mea, mai cauta-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp...
- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mândreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.
- Rabi, dă-mi te rog în scris, pentru că lumea zice că-s curvă...
-Bulişor, în curând vom fii 3! - îi zise Bubulina.
-De când aştept acest moment! Dar eşti sigură?
-Mai sigură nici nu am fost! Uite telegrama! Mama soseşte astă seară!
Prima:
-Nepotul meu e episcop şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Înălţimea Ta!”
A doua:
-Nepotul meu e cardinal şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Luminăţia Ta!”
A treia:
-Nepotul meu e stripper şi când intră într-o casă toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”
Bulă stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebari, Bulă tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.
- Ia răspunde şi tu Bulă!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâţe mişto aveţi.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
In timp ce se ridica din banca, Bulă se întoarce la inspectori:
- Bă, aştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi, dacă nu ştiţi!
Un pacient la doctor:
- Mai am vreo şansă d-le doctor?
- Nu, o să mori!
- Şi chiar nu mai e nici o şansă?
- Ar mai fi o şansă, să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Şi o să scap?
- Nu, dar o să te obişnuieşti cu pământul!
La ora 12:02 Maria îl trezeşte disperată pe Ion:
-Ioane, te-ai trezit?
-Nu pot!
-Eeee, ia deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
-Cerul...
-Şi?
-Şi stelele...
-Şi?
-Şi Caru Mare...
-Şi?
-Şi Caru Mic...
- Ioaneeee, ăştia ne-au furat cortul!!!
- Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei 'Ingeraş'. Ea cand o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.
Raşela merge la rabin:
- Rabi, ce să fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu...
- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.
Trece o lună...
- Rabi, ce mă fac? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.
- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.
Mai trece o lună...
- Rabi, sunt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfăcută.
- Copila mea, mai cauta-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp...
- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mândreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.
- Rabi, dă-mi te rog în scris, pentru că lumea zice că-s curvă...
-Bulişor, în curând vom fii 3! - îi zise Bubulina.
-De când aştept acest moment! Dar eşti sigură?
-Mai sigură nici nu am fost! Uite telegrama! Mama soseşte astă seară!
luni, 27 octombrie 2008
Intr-un bar...
Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahrah mahji Coca-Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
-Un pahar mare si rece cu ce?
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahrah mahji Coca-Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
-Un pahar mare si rece cu ce?
vineri, 24 octombrie 2008
La medic...
Un schelet se duce la medic pentru un control de rutina.
Intra in cabinet si medicul il intreaba: Abia acum ai venit?
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Pescarul e roşu de furie. De şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
Intra in cabinet si medicul il intreaba: Abia acum ai venit?
Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!
Pescarul e roşu de furie. De şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"
marți, 21 octombrie 2008
La examen...
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
duminică, 12 octombrie 2008
Bulă la şcoală
Bulă la şcoală. Învăţătoarea îl întreabă în ora de geografie:
-Bulă, ce studiezi acolo?
-Păi, Canada!
-Bravo! Poţi să-mi arăţi unde e?
-Da, căutaţi la pagina 75!
Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. Soţul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi închide receptorul.
Se întoarce înapoi şi întreabă:
- Cine a sunat?
Soţia răspunde:
- Nimeni... o prietenă...
- Ce lungime are Trabantul?
- 1 metru Trabantul şi 10 metri fumul...
În aceste vremuri neoromantice, o cerere în căsătorie poate suna aşa:
El: Vrei să te mariţi cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat aşa pe neaşteptate!
El: Da sau nu - şi zi mai repede că am parcat neregulamentar!
-Bulă, ce studiezi acolo?
-Păi, Canada!
-Bravo! Poţi să-mi arăţi unde e?
-Da, căutaţi la pagina 75!
Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. Soţul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi închide receptorul.
Se întoarce înapoi şi întreabă:
- Cine a sunat?
Soţia răspunde:
- Nimeni... o prietenă...
- Ce lungime are Trabantul?
- 1 metru Trabantul şi 10 metri fumul...
În aceste vremuri neoromantice, o cerere în căsătorie poate suna aşa:
El: Vrei să te mariţi cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat aşa pe neaşteptate!
El: Da sau nu - şi zi mai repede că am parcat neregulamentar!
vineri, 10 octombrie 2008
Ai grijă ce întrebi...
Un tip stătea cu soţia la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp."
Replica ei?
"Eşti cel mai dotat dintre toţi prietenii tăi."
- De ce e mai important pentru o femeie să arate bine decât să-şi arate inteligenţa?
- Pentru că bărbaţii văd mai bine decât gândesc.
"Pun pariu ca nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp."
Replica ei?
"Eşti cel mai dotat dintre toţi prietenii tăi."
- De ce e mai important pentru o femeie să arate bine decât să-şi arate inteligenţa?
- Pentru că bărbaţii văd mai bine decât gândesc.
marți, 7 octombrie 2008
Diverse
Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, dacă nu aveţi de muncă asta n-ar fi aşa de grav...salariu să fie ok....
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rău arăţi ! Auzisem că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei...
Doi prieteni se întâlnesc pe strada şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii...
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, dacă nu aveţi de muncă asta n-ar fi aşa de grav...salariu să fie ok....
La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rău arăţi ! Auzisem că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei...
Doi prieteni se întâlnesc pe strada şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii...
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema 'generatia spontana'
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii:Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.Curs special: Parcarea in garaj.
11.Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului 'DA'. Corectarea exercitiului 'Esti gata?'
3. Vocabular II: Definitia notiunii '5 Minute'
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. 'Ma iubesti?', 'Sunt frumoasa?', 'Am ceva special?')
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema 'generatia spontana'
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta
Curs special pentru femei
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii:Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.Curs special: Parcarea in garaj.
11.Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului 'DA'. Corectarea exercitiului 'Esti gata?'
3. Vocabular II: Definitia notiunii '5 Minute'
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. 'Ma iubesti?', 'Sunt frumoasa?', 'Am ceva special?')
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.
sâmbătă, 4 octombrie 2008
marți, 30 septembrie 2008
Anul nou...
1 ianuarie. Telefon de la o prietenă: - Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?
Un caz ieşit din comun s-a întâmplat astazi în timpul baletului „Lacul lebedelor"... În timpul dansului „micilor lebede" a stranutat una din balerine. Ca măsură de profilaxie a gripei aviare au fost nimicite toate… lebedele.
O scrisoare venită dintr-o tabără: „Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
Un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns...
Un beţiv, pe la ora 5 dimineaţa când se întorcea acasă, se opreşte uimit în faţa unui panou publicitar şi priveşte nedumerit câteva minute bune. După vreo oră de gândire plecă zicând: - Nu mai inteleg nimic... la viaţa mea am auzit de beţi turtă, de beţi morţi, de beţi mangă... dar de BEŢI PEPSI n-am auzit în viaţa mea!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea o sută de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: „Ce dăm astăzi: lapte sau carne?".
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?
Un caz ieşit din comun s-a întâmplat astazi în timpul baletului „Lacul lebedelor"... În timpul dansului „micilor lebede" a stranutat una din balerine. Ca măsură de profilaxie a gripei aviare au fost nimicite toate… lebedele.
O scrisoare venită dintr-o tabără: „Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
Un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns...
Un beţiv, pe la ora 5 dimineaţa când se întorcea acasă, se opreşte uimit în faţa unui panou publicitar şi priveşte nedumerit câteva minute bune. După vreo oră de gândire plecă zicând: - Nu mai inteleg nimic... la viaţa mea am auzit de beţi turtă, de beţi morţi, de beţi mangă... dar de BEŢI PEPSI n-am auzit în viaţa mea!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea o sută de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: „Ce dăm astăzi: lapte sau carne?".
joi, 25 septembrie 2008
Iepuraşul la aprozar
Un iepuraş vine la aprozar:
- Protocale aveţi?
- Nu se zice protocale ci portocale şi nu nu avem.
A doua zi se întoarce la aprozar:
- Protocale aveti?
- Ţi-am zis că se zice portocale nu protocale şi nu nu avem iar dacă mai vii odată să ceri acelaşi lucru îţi bat urechile-n cui!
A treia zi vine înapoi:
- Cuie-aveţi?
- Nu.
- Ciocan aveţi?
- Nu.
- Dar protocale?"
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
- Protocale aveţi?
- Nu se zice protocale ci portocale şi nu nu avem.
A doua zi se întoarce la aprozar:
- Protocale aveti?
- Ţi-am zis că se zice portocale nu protocale şi nu nu avem iar dacă mai vii odată să ceri acelaşi lucru îţi bat urechile-n cui!
A treia zi vine înapoi:
- Cuie-aveţi?
- Nu.
- Ciocan aveţi?
- Nu.
- Dar protocale?"
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
vineri, 19 septembrie 2008
Blonda roscată
Merge o blondă la un magazin şi zice:
-Domnule vânzător, daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă ne pare rău, dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseşte blonda roşcat. Merge la magazin şi zice:
-Domnule vânzător daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă v-am spus că nu vindem la blonde.
-Dar domnule, de unde v-aţi dat seama că eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru că, doamnă, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde.
Un nebun spăla o pisică şi tocmai atunci vine doctorul şi îi spune:
- Nu mai spăla pisica pentru că o să moară.
La care nebunu' spune :
- Nu o să moară domn' doctor.
Pleacă doctorul şi vine peste cinci minute; nebunul plângea.
- Ai vazut că a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Păi nu a murit că am spălat-o, a murit că am stors-o.
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumăte n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o Bancă, dar îi trebuie studii superioare.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
O femeie se duce la doctor:
-Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
-Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
-Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!
Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
In faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lăsă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde: - Ba da.
Atunci croitorul ii replica: - Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?
Într-o anticameră, un vizitator vorbeşte cu secretara.
- Cât primiţi aici?
- 120.
- Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu plăcere vă plătesc 150.
- Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 200.
O tipă frumoasă stă la porţile unei unităţi militare cu lacrimi în ochi.
- Ce, ţi-au luat mirele în armată? - întreaba un tip.
- Da... pe toţi cinci odată...
Un poliţist opreşte un automobil. Şoferul:
- D-le poliţist! Nu puteam eu să depăşesc viteza!
- De ce?
- Eu mergeam la soacră-mea...
-Domnule vânzător, daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă ne pare rău, dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseşte blonda roşcat. Merge la magazin şi zice:
-Domnule vânzător daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă v-am spus că nu vindem la blonde.
-Dar domnule, de unde v-aţi dat seama că eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru că, doamnă, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde.
Un nebun spăla o pisică şi tocmai atunci vine doctorul şi îi spune:
- Nu mai spăla pisica pentru că o să moară.
La care nebunu' spune :
- Nu o să moară domn' doctor.
Pleacă doctorul şi vine peste cinci minute; nebunul plângea.
- Ai vazut că a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Păi nu a murit că am spălat-o, a murit că am stors-o.
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumăte n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o Bancă, dar îi trebuie studii superioare.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
O femeie se duce la doctor:
-Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
-Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
-Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!
Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
In faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lăsă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde: - Ba da.
Atunci croitorul ii replica: - Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?
Într-o anticameră, un vizitator vorbeşte cu secretara.
- Cât primiţi aici?
- 120.
- Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu plăcere vă plătesc 150.
- Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 200.
O tipă frumoasă stă la porţile unei unităţi militare cu lacrimi în ochi.
- Ce, ţi-au luat mirele în armată? - întreaba un tip.
- Da... pe toţi cinci odată...
Un poliţist opreşte un automobil. Şoferul:
- D-le poliţist! Nu puteam eu să depăşesc viteza!
- De ce?
- Eu mergeam la soacră-mea...
luni, 8 septembrie 2008
Moment de slăbiciune...
Un bărbat, surprins la amantă de către soţul acesteia, sare de la etajul 5. În cădere se gândeşte: "Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să manânc un grătar… să beau un şpriţ…. şi …. cine ştie …. poate să fac şi sex ?!?" Cade cu noroc pe o capiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă: "Doamne cum e omul…. numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)