Blonda roscată

Merge o blondă la un magazin şi zice:
-Domnule vânzător, daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă ne pare rău, dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseşte blonda roşcat. Merge la magazin şi zice:
-Domnule vânzător daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă v-am spus că nu vindem la blonde.
-Dar domnule, de unde v-aţi dat seama că eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru că, doamnă, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde.

Un nebun spăla o pisică şi tocmai atunci vine doctorul şi îi spune:
- Nu mai spăla pisica pentru că o să moară.
La care nebunu' spune :
- Nu o să moară domn' doctor.
Pleacă doctorul şi vine peste cinci minute; nebunul plângea.
- Ai vazut că a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Păi nu a murit că am spălat-o, a murit că am stors-o.

La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumăte n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o Bancă, dar îi trebuie studii superioare.

Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.

O femeie se duce la doctor:
-Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
-Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
-Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!

Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
In faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lăsă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde: - Ba da.
Atunci croitorul ii replica: - Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?

Într-o anticameră, un vizitator vorbeşte cu secretara.
- Cât primiţi aici?
- 120.
- Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu plăcere vă plătesc 150.
- Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 200.

O tipă frumoasă stă la porţile unei unităţi militare cu lacrimi în ochi.
- Ce, ţi-au luat mirele în armată? - întreaba un tip.
- Da... pe toţi cinci odată...

Un poliţist opreşte un automobil. Şoferul:
- D-le poliţist! Nu puteam eu să depăşesc viteza!
- De ce?
- Eu mergeam la soacră-mea...