Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
- Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
- Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
- Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.
- De ce nu e voie cu unghiere în avioanele americane?
- Pentru că teroriştii le folosesc ca să deturneze avioanele. Se duc cu unghiera la pilot şi-l ameninţă: “Dacă nu faci ce-ţi spunem, îţi tăiem unghiile!”
- Ioane, dormi? întreabă Maria.
- Nu, răspunde Ion.
- Mă iubeşti?
- Dorm!
- Securitatea a tras în aer.
- Militia a tras în aer.
- Armata a tras în aer.
- Noi am tras aer în piept.
Norme
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale. Ionel incepu:
-Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-Vevera, licure, bufna
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri.
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3.Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Domnilor, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură".
Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi...
Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Ion vecin cu Janos de o viata intreaga si buni prieteni. Intr-o dimineata de toamna tarzie, Ion morocanos ascute coasa injurand: mama voastra de unguri! Va tai cu coasa pe toti!
-Ce ai cu noi ma Ione!
-Va tai pe toti! mama voasta de unguri!
-Da ce ai ma Ione , ca ieri eram cei mai buni pretini!
-Ma, voi l-ati omorat pe Mihai-Viteazu!
-Da ma Ione, da asta o fost amu 400 de ani!
-Da, da, da eu abea ieri am aflat!
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
- Numele?
- Adela P.
- Virsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa.
Reguli valabile in perioada de criza economica:
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou.Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe-amandoi!!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
In sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si faca datoria. Anestezistul intreaba:
- Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
- De import!
- Dar sefu, nu mai avem de import.
- Bine, atunci fa-i cu din ala romanesc!
- OK! ...
Nani, nani, puiul mamei! ...
vineri, 20 martie 2009
sâmbătă, 28 februarie 2009
Indianul suparat
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
- Stai la etajul 6. intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar dupa aceea nr scarilor creste din 3 in 3. Cate scari trebuie sa urci??
R: Nici una, ca merge liftul...
O blonda isi suna iubitul:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
-Si ce-ar trebui sa iasa?
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
Traduceri in engleza ale numelor unor localitati din Romania
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
- Stai la etajul 6. intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar dupa aceea nr scarilor creste din 3 in 3. Cate scari trebuie sa urci??
R: Nici una, ca merge liftul...
O blonda isi suna iubitul:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
-Si ce-ar trebui sa iasa?
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.
Traduceri in engleza ale numelor unor localitati din Romania
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
joi, 19 februarie 2009
Eu vorbeste politieneste...
O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Un politist intra intr-un magazin: - Doamna caramele este?
- Domnule caramele sunt? Il corecteaza vanzatoarea.
A doua zi:
- Doamna bomboane este?
- Domnule bomboane sunt?
Iese politistul din magazin si zice:
Cred k doamna vrea sa ma invete sa vorbesc corect.
A trea zi politistul merge din nou la magazin si spune vanzatoarei:
- Doamna rahat sunt?
Vanzatoarea raspunde:
Esti ca de-aia te-ai facut politist.
Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!
Doua babe in cimitir. Una o intreaba pe cealalta:
- Cati ani ai?
Iar ea raspunde 99.
Cealalta:
- Si mai pleci acasa?
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.
Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cite?
- Nu trebuie să le numeri. Pină adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atitea pahare de coniac, puţin iţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat
banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan raspunde: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi incercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ?
Suna telefonul.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic!
- Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el!
Noi definitii in DEX
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!
Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si loc de munca!
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi…
4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce.
Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?
Tanarul judecator intreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie", va rog!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1!
Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a nimerit pe toate.
Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de retragere, o prima de 200.000 de euro.
Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aasa noroc mai rar, isi spune omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto...
Mai traziu trece pe la loto, i se vireza bnii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai noroc, ai pana la capat!
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care îl vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...
Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
El si ea se uita impreuna la tv.
El ii spune, cu un zambet putin superior:
- Draga, pun pariu ca nu-mi poti spune nimic care sa ma faca fericit si trist in acelasi timp.
La care ea, imediat:
- Crezi? Esti cel mai dotat dintre toti prietenii tai!
Un vibrator si o banana pe noptiera unei tipe.
Banana: Auzi, la tine e prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci de ce tremuri asa, ca ma sperii si pe mine...
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Un politist intra intr-un magazin: - Doamna caramele este?
- Domnule caramele sunt? Il corecteaza vanzatoarea.
A doua zi:
- Doamna bomboane este?
- Domnule bomboane sunt?
Iese politistul din magazin si zice:
Cred k doamna vrea sa ma invete sa vorbesc corect.
A trea zi politistul merge din nou la magazin si spune vanzatoarei:
- Doamna rahat sunt?
Vanzatoarea raspunde:
Esti ca de-aia te-ai facut politist.
Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!
Doua babe in cimitir. Una o intreaba pe cealalta:
- Cati ani ai?
Iar ea raspunde 99.
Cealalta:
- Si mai pleci acasa?
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.
Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cite?
- Nu trebuie să le numeri. Pină adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atitea pahare de coniac, puţin iţi mai pasă dacă dormi sau nu!
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat
banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan raspunde: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi incercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ?
Suna telefonul.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic!
- Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el!
Noi definitii in DEX
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!
Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si loc de munca!
Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:
- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi…
4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce.
Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!
In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?
Tanarul judecator intreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie", va rog!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1!
Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a nimerit pe toate.
Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de retragere, o prima de 200.000 de euro.
Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aasa noroc mai rar, isi spune omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto...
Mai traziu trece pe la loto, i se vireza bnii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai noroc, ai pana la capat!
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care îl vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...
Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
El si ea se uita impreuna la tv.
El ii spune, cu un zambet putin superior:
- Draga, pun pariu ca nu-mi poti spune nimic care sa ma faca fericit si trist in acelasi timp.
La care ea, imediat:
- Crezi? Esti cel mai dotat dintre toti prietenii tai!
Un vibrator si o banana pe noptiera unei tipe.
Banana: Auzi, la tine e prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci de ce tremuri asa, ca ma sperii si pe mine...
luni, 5 ianuarie 2009
Nimeni nu-i de neinlocuit.. poate doar femeia de serviciu...
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pană la iesire şi îi zice:
- Bă tampitule, ce dracu' te-a apucat să mănanci femeia de serviciu? Eu de cateva săptămani mananc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
Se scoală Bulă de dimineaţă. Maică-sa îl intreabă:
-Vrei să-ţi fierb un ouşor?
-Nu mamă, mai bine fierbe-ţi tu o ţâţă!
Trei betivi la o masa, unul zice:
- Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copii.
Al doilea betiv zice:
- Eu cand ma duc acasa imi bat vecinii, imi bat tot cartierul.
Al treilea zice:
- Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile.
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
-Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pană la iesire şi îi zice:
- Bă tampitule, ce dracu' te-a apucat să mănanci femeia de serviciu? Eu de cateva săptămani mananc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...
Se scoală Bulă de dimineaţă. Maică-sa îl intreabă:
-Vrei să-ţi fierb un ouşor?
-Nu mamă, mai bine fierbe-ţi tu o ţâţă!
Trei betivi la o masa, unul zice:
- Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copii.
Al doilea betiv zice:
- Eu cand ma duc acasa imi bat vecinii, imi bat tot cartierul.
Al treilea zice:
- Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile.
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
-Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.
Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii
miercuri, 24 decembrie 2008
Studentul si logica...
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Intr-o zi bula era in parc si manca bomboane. La un momentdat vine o baba si ii spune:
-Nu e bine sa mananci atatea bomboane...
-Stiti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-105 ani
-Si manca tot atatea bomboane?
La care bula raspunde:
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
Intr-o zi bula era in parc si manca bomboane. La un momentdat vine o baba si ii spune:
-Nu e bine sa mananci atatea bomboane...
-Stiti cat a trait bunicul meu?
-Cat?
-105 ani
-Si manca tot atatea bomboane?
La care bula raspunde:
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
sâmbătă, 20 decembrie 2008
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine", doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile il intreaba:
- Ioane, mai tusesti?
- Da?, ce, mai am curaj?
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu?!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
- Ma, da? daca explodeaza?
- Apai, nu-i bai, ca mai avem una...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Da? toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La tribunal:
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
- De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
- Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca...
Avocatul:
- Aceasta boala va afecteaza memoria?
- Da!
- In ce mod va afecteaza memoria?
- Am uitat!
- Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale":
- Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
- Ati deschis gazele?
- Da!
- Dar chibritul l-ati aprins?
- Nu, acusi il aprind...
O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo, Salvarea?
- Da!
- Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
- Sigur, imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie!
Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului:
- John, adu-mi un prosop si arunca apa asta!
John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete.
- John!
- Yes, Sir!
- Era cineva in lighean?
- Cum te numesti?
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!
Un tip suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!
Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare...
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da? s-o invata el...
Un mos merge la medic. Acesta il intreaba:
- Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?
- 83. Foarte bine cu toate.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, cand fac sex aud fluieraturi.
- Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
- De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!".
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu? doftor, inainte, cand ma uitam la o femeie, gata eram. Amu? pot sa ma uit si o saptamana....
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba, eu cred ca la ochi ii baiul...
Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura.
- Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi...?
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra...
Un cersetor, care se aseza mereu langa o biserica, avand o palarie in mana, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba:
- Domnule, de ce aveti doua palarii?
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, ca m-am gandit sa deschid o sucursala...
In sala de judecata:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat, incercand sa impresioneze juriul.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor, raspunde judecatorul.
-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei?
-Imi pare rau, nu am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!
Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
- Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si cara-te la ma-ta!
- Domnule doctor, am fost la dumneavoastra acum trei ani.
- Asa... si ce v-am recomandat?
- Mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... Totusi, pot face macar o baie...?!?
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda?
Blonda:
- Bine, multumesc!
- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.
Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
- Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
- Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
- Numele meu e Sf. Petru!
Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
- O sa te duc la o masa copioasa!
Crapul ii raspunde:
- O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?
Pacientul inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Profesoara se adreseaza elevului:
- Iti pun o intrebare.
- Bine, doamna, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
- Ajutor, ajutor!
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Bai, nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
"Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni."
Turnul de control catre pilot:
"Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."".
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus."
Intr-o zi vine iepurasul la cofetarie:
- Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
- Nu, nu avem.
Si o tine iepurasul asa o saptamana intreaga. Dupa un timp vine iar iepurasul:
- Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
- Da, avem!
- Bleah, ce scarbos!!!!!!!!!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un batranel se duce la bordel. Patroana il conduce la o tanara apetisanta. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea, sa trecem la treaba!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Nu, dar pana sunt gata de treaba, se schimba moda.
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
Doi tipi se bat, intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta se bat!
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Da? ochiu? de sticla?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiu??
- Da. Era prima zi cand aveam carligu? la mana.
Doi scotieni ajung naufragiati dupa ce vasul lor se scufunda. La un moment dat, unul zice:
- Nu ni se putea intampla nimic mai rau decat asta.
Celalalt raspunde:
- Oh, ba da! Imagineaza-ti ca ne luam bilete
dus-intors.
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul.
Un calugar pustnic ratacea singur prin pustie. Deodata apare in fata sa un leu flamand care se si repede in salturi spre el.
- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc!!
Leul se opreste in fata sa, ridica o laba si face semnul crucii asupra parintelui, si zice cu glas omenesc:
- Binecuvanteaza, Doamne, mancarea aceasta,
AMIN!!!
Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Conferinta la care participa trei berze. Barza moderator intreaba:
- Ce ati mai facut zilele astea?
- Eu am adus pe lume niste gemeni asa draguti, raspunde prima barza.
- Eu am adus pe lume niste tripleti!, se lauda si a doua.
A treia barza:
- Eu am speriat doi studenti!
Rudele din Siberia fac o vizita familiei Ivanov in Moscova. La usa, micul Aliosa e intrebat:
- Unde sunt parintii tai?
- Tata vine imediat, e dus doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da? ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi!
- Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimic. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercind sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom?le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablul este in concediu...
Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de-abia a intrat la coafor.
Bula merge la scoala. Invatatoarea:
- Dati-mi exemple de animale.
Bula, tot cu mana pe sus.
- Bine, Bula, zi-mi, il invita invatatoarea.
- Ursulet, lupusor, iepuras.
- Bula, dar nu mai folosi diminutive.
- Bine, vevera... licure... bufna.
Bula statea linistit in fotoliu, bea o bere si se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
- Ce ai, nevasta, ai innebunit?
- Ce este cu biletul asta in buzunarul tau, "laura 0799.221.545"?
- E numele si numarul calului pe care am pariat!
Dupa 10 minute nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
- Ce ai, nevasta, ce s-a mai intamplat??
- TE-A SUNAT CALUL!!!
Acasa
Cauta:
Arhiva din data:
Bancuri
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul raspunde fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: "Daca as fi miliardar??. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bula, foarte calm:
- Imi astept secretara.
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!
Discutie intre un doctor si o pacienta:
- Domnule doctor, zise femeia disperata, cat mai stau asa? Ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80.000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosi?
La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Disperati ridica un zid de 30 centimetri si asteapta. Dupa o saptamana de stat in ospiciu, nebunii sunt intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
Kirita ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Oamenii incep sa injure, doar ardeleanul e calm.
- La Cluj nu e asa. Daca te stropeste o masina, soferul opreste, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da si 100 de euro....
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.
O tipa fuma alene intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...
Discutie intre un copilas si o batranica:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.
Doua tipe stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Bula, in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Discutie intre doi amici:
- Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!
Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu, da?, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! ii raspunde barbatul.
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adanca prapastia?
- Inca n-am ajuns...
Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat. Amstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da-i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe Luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit?
- A... cu branza!
Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
O tipa se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce altii se distrau jucandu-se impreuna. Tipei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal.
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari si exclama:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
- Pai nu, ca inauntru tac, raspunde calul.
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Propriul sau consultant spiritist ii spune:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
- Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
- Nu, ii raspunde mediumul, la un curs de biologie.
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa consultatie, acesta spune:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Nicolita, se apropie de marginea stanga, pase, Nicolita primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
- Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in
armata?
- Am facut un liceu si doua facultati!
- Bravo, esti un om cu carte!
- Nu, domnule, sunt zidar!
Mama ii spune lui Bula:
- Du-te la Nea' Costica, la raionul de carne, si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
- Ei, are?
- Pai nu am putut sa vad, ca era incaltat.
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie "Caine rau". Se opreste, se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mic si amarat. Nedumerit, suna si o intreaba pe proprietara patrupedului:
- Bine, tanti, de ce tineti placuta cu "Caine rau" cand aveti o caricatura de caine?
- Pai, pentru ca este rau, raspunde femeia. Nu vrea sa manance!
La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii:
- Mama, esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
- De ce, fiule?
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!
La scoala invatatoarea a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele doua saptamani: ca i-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...
La un congres international se intalnesc doi americani, doi rusi si doua blonde.
Americanii: Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
Rusii: Noi am fost primii care am ajuns pe Marte!
Blondele: Noi vom fi primele care o sa ajungem pe Soare!
Americanii si rusii: Cum, mai!? Daca va apropiati de SOARE, va topiti!
Blondele: N-are nimic, plecam noaptea.
- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zis dom? doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers, mai, Gheo? ?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Vecinul il abordeaza pe badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
Discutie intre doi ardeleni:
- Gheorghe, vaca ta fumeaza?
- No, da? cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu?!
- Mai, vecine, sunt obosit-mort!
- Da? ce-ai patit?
- S-a luat unu? de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si-i spune suparat:
- Domnule notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
- Cum te cheama?
- Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna lui mai...
- Trenuletul... care... merge..., scrie notarul. Si cum vrei sa te cheme acum?
- U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
De ce l-au dat afara pe Popescu?, intreaba un sofer.
- Pai, a intrat in biroul directorului fara sa ciocaneasca.
- Si ce daca, s-a mai intamplat.
- Da, dar nu cu CAMIONUL!
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat, trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta.
Gheorghe: - No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa.
Gheorghe: - No, ase!
Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor?, o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!
Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine.
Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom?le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.
O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap, ma doare, daca ma ating pe picior, ma doare, daca ma ating pe burta, iar ma doare... ma dor toate...
ce am?
- Esti blonda naturala? intreaba doctorul.
- Da.
- Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ma, ce-a fost faza de adineauri?
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
Doi prieteni, Mihai si Cristi, se intalnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi
ca e cam abatut
si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite, mai, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai, de cate ori faceti dragoste pe saptamana? intreaba Mihai.
- Niciodata.
- Pe luna?
- Niciodata.
- Pe an?
Cristi raspunde la fel.
- Pai, vezi, rugina.
Doua tipe, la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da? uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super... iar rosul asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
Sergentul e internat in spital de doua saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata foarte trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat, Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nicio speranta?
- Da... maine se intoarce in unitate.
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Enervat la culme, tanarul il ia la intrebari pe betiv:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Ah, pardon, ma scuzati, nu stiam ca este randul ei.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si se intampla acelasi lucru. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai face o incercare. De data aceasta gardul este vopsit in verde. A doua zi merge sa verifice si ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului privindu-l.
- Ce asteptati, ma, in fata gardului?
- Asteptam sa se coaca.
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Discutie intre medic si pacient:
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Un canibal merge la vraciul tribului:
- Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde:
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste:
- ?Seara! Ce faci, ba, aici?
- Ma intereseaza anuntul...
Politistul ii raspunde:
- Da-te la o parte, ca te rezolv io! si incepe sa care bulane-n stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
- Nu raspunde! Al dracu?! Si e acasa, ca vad lumina sus...
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme? Bani? Droguri?, intreaba politistii.
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
- De ce bei, mai, omule?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
Intra un popa intr-un restaurant. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
"Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."
- Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
O femeie cauta de zor o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti, draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca !
Un medic psihiatru isi intreaba pacientul: - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde: - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
- Dar ce s-a intamplat? intreaba soferul.
- Eeeeh... mai citim si noi! raspunde politistul.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara!
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul furios il cearta:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Scuze, zice el, nu stiam ca e randul ei, hac!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo jumatate de ora, tatal intra in baie si o vede pe Alinuta tinandu-l de urechi pe fratiorul ei si tragandu-l prin apa.
- Alinuta, pune mana si freaca-l si tu!
- Ce, ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Ion se duce la un doctor, prieten de-al lui, si se plange ca e racit si ca tuseste intruna. Pentru a-l "face bine", doctorul ii prescrie un medicament contra constipatiei. Dupa doua zile il intreaba:
- Ioane, mai tusesti?
- Da?, ce, mai am curaj?
- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!
- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci ca
sa-mi iau un avant mai mare!
Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare?
- Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie...
Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Un tata ingrijorat isi asteapa fiul acasa. Intr-un tarziu soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, asaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez...
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti!
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!
Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.
- Cat ma costa reparatia masinii?
- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee, spune el.
- 850 de lei si 50 de bani!
Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu?!
Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:
- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!
La care femeia raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Doi sateni gasesc o bomba si incep sa o taie. La un moment dat vine un al treilea, ii priveste, se gandeste un timp si intreaba:
- Ma, da? daca explodeaza?
- Apai, nu-i bai, ca mai avem una...
La piscina, supraveghetorul urla
disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Copilul, foarte mirat si rusinat:
- Da? toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima data m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.
- Pai, cum il purtai?
- In mana...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...
La tribunal:
Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia dezbracata pe pat, geamul deschis si vad pe unul in chiloti alergand, iau noptiera si arunc dupa el".
Sotia: "Era cald, m-am dezbracat si vad cum intra dobitocul asta, ia noptiera si o arunca pe geam".
Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad o noptiera zburand spre mine".
Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...".
Doua fete la discoteca, una danseaza cu un tip aratos. Dupa un timp, il intreaba:
- De ce esti asa palid, nu mergi la soare?
- Acum am iesit din inchisoare. Mi-am omorat nevasta si i-am aruncat capul in rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena ei:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat!
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:
- Ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:
- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca...
Avocatul:
- Aceasta boala va afecteaza memoria?
- Da!
- In ce mod va afecteaza memoria?
- Am uitat!
- Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?
Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:
- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!
- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat ea.
O babuta suna la serviciul "Situatii exceptionale":
- Buna ziua! In apartamentul meu miroase a ars.
- Ati deschis gazele?
- Da!
- Dar chibritul l-ati aprins?
- Nu, acusi il aprind...
O voce disperata, la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo, Salvarea?
- Da!
- Veniti repede, in curte e un nebun care suna goarna si ne dispera pe toti!
- Sigur, imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu, dar cum eram indragostit de tine la vremea aceea nu am observat, raspunde barbatul enervat.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata in delegatie!
Dupa ce se spala intr-un lighean, Sir William ii spune majordomului:
- John, adu-mi un prosop si arunca apa asta!
John aduce prosopul, deschide geamul, arunca apa si de jos se aud niste urlete.
- John!
- Yes, Sir!
- Era cineva in lighean?
- Cum te numesti?
- Popopa Mamamarin!
- Esti balbit?
- Nu, tata era, iar ala care a scris certificatul de nastere a fost un
cretin!
Un tip suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie?
Toti sunt ingroziti, numai un barbat si mai suparat decat primul, dar inalt de doi metri, se ridica si spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de-acolo
mi-am luat si eu!
Ion si Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs.
- Si unde il tii?
- Apai, in pat, la picioare...
- Da? nu miroase urat?
- Ba da, da? s-o invata el...
Un mos merge la medic. Acesta il intreaba:
- Cati ani ai, cum stai cu inima, cu plamanii?
- 83. Foarte bine cu toate.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, cand fac sex aud fluieraturi.
- Pai, la 83 de ani, ce ai vrea sa auzi, aplauze?
Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
- De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da? inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!".
- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu? doftor, inainte, cand ma uitam la o femeie, gata eram. Amu? pot sa ma uit si o saptamana....
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba, eu cred ca la ochi ii baiul...
Un individ foarte bogat se muta intr-un cartier nou, langa casa lui Bula. Acesta este foarte fericit si ii spune omului cat de mult se bucura.
- Bula, nu-mi dau seama ce va face asa de fericiti ca ne-am mutat langa voi...?
- Nevasta-mea a auzit ca sunteti din aia care arunca banii pe fereastra...
Un cersetor, care se aseza mereu langa o biserica, avand o palarie in mana, aduce doua palarii. Un enorias curios il intreaba:
- Domnule, de ce aveti doua palarii?
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine, ca m-am gandit sa deschid o sucursala...
In sala de judecata:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat, incercand sa impresioneze juriul.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor, raspunde judecatorul.
-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa ma imprumuti cu 10.000 de lei?
-Imi pare rau, nu am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti sunt bine, sanatosi, multumesc!
Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
- Hai, gata, ca ma enervezi! Pune lupa aia jos si cara-te la ma-ta!
- Domnule doctor, am fost la dumneavoastra acum trei ani.
- Asa... si ce v-am recomandat?
- Mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... Totusi, pot face macar o baie...?!?
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:
- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda?
Blonda:
- Bine, multumesc!
- Astazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
O blonda intreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cand intreb azi chestia asta si de fiecare data mi se raspunde altceva.
Un pescar mergea iarna pe un lac inghetat, cautand un loc nou pentru a face o copca. La un moment dat, in timp ce se afla pe la mijlocul lacului, gheata se rupe si acesta cade in apa pierzandu-si cunostinta. Cand isi revine vede langa el un barbat necunoscut.
- Multumesc din suflet ca m-ai salvat! ii zice pescarul barbatului.
- Pot sa stiu care e numele tau? continua pescarul.
Barbatul necunoscut ii raspunse:
- Numele meu e Sf. Petru!
Un pescar prinde un crap urias. In drum spre casa pescarul ii zice crapului:
- O sa te duc la o masa copioasa!
Crapul ii raspunde:
- O nu, multumesc, am mancat mai devreme, putem sa mergem la un cinematograf?
Pacientul inainte de operatie:
- Care sunt sansele?
- Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
- Atunci pot sa stau linistit...
- Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca!
Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica, ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!
Profesoara se adreseaza elevului:
- Iti pun o intrebare.
- Bine, doamna, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare.
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga:
- Ajutor, ajutor!
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!
Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Bai, nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
"Ma aflu la 700 de kilometri de pamant, la 10.300 de metri deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni."
Turnul de control catre pilot:
"Repeta dupa noi: "Tatal nostru care esti in ceruri..."".
Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus."
Intr-o zi vine iepurasul la cofetarie:
- Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
- Nu, nu avem.
Si o tine iepurasul asa o saptamana intreaga. Dupa un timp vine iar iepurasul:
- Buna ziua, tortulet cu un strat de frisca, un strat de morcovi aveti?
- Da, avem!
- Bleah, ce scarbos!!!!!!!!!
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.
Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?".
Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
- Sa repari (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo...
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Un batranel se duce la bordel. Patroana il conduce la o tanara apetisanta. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea, sa trecem la treaba!!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni?!?!
- Nu, dar pana sunt gata de treaba, se schimba moda.
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si ce faci tu aici... singurica?
Doi tipi se bat, intr-o parcare, pe viata si pe moarte.
Un copil sta si striga: TATA!! TATAAA!!
Vine un politist si intreaba:
- Care e taica-tau?
- Nu stiu, ca de-asta se bat!
Un naturalist amator studiaza un purice. Il asaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari!
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
Un marinar se intalneste cu un pirat:
- Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
- E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
- Da? ochiu? de sticla?
- Pai, eram pe vapor, ma odihneam, cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
- Si pentru asta ti-ai pus ochiu??
- Da. Era prima zi cand aveam carligu? la mana.
Doi scotieni ajung naufragiati dupa ce vasul lor se scufunda. La un moment dat, unul zice:
- Nu ni se putea intampla nimic mai rau decat asta.
Celalalt raspunde:
- Oh, ba da! Imagineaza-ti ca ne luam bilete
dus-intors.
- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot senatul.
Un calugar pustnic ratacea singur prin pustie. Deodata apare in fata sa un leu flamand care se si repede in salturi spre el.
- Doamne, striga pustnicul ingrozit, da acestei fiare un gand omenesc!!
Leul se opreste in fata sa, ridica o laba si face semnul crucii asupra parintelui, si zice cu glas omenesc:
- Binecuvanteaza, Doamne, mancarea aceasta,
AMIN!!!
Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 de dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
Conferinta la care participa trei berze. Barza moderator intreaba:
- Ce ati mai facut zilele astea?
- Eu am adus pe lume niste gemeni asa draguti, raspunde prima barza.
- Eu am adus pe lume niste tripleti!, se lauda si a doua.
A treia barza:
- Eu am speriat doi studenti!
Rudele din Siberia fac o vizita familiei Ivanov in Moscova. La usa, micul Aliosa e intrebat:
- Unde sunt parintii tai?
- Tata vine imediat, e dus doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...
Un tip cu amanta in pat... La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa, deschide si spune:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, iar pe scari isi zice:
- Si frumoasa, si desteapta...
Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice:
- Si urata, si cu tupeu...
La semafor, doi smecheri intr-o masina striga dupa o tipa:
- Pisi, pisi... da? ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Tipa:
- Banii, la fraieri ca voi!
- Stii care-i diferenta dintre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta.
- La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
- Pai, de gauri in urechi nu ai nevoie?
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimic. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercind sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
- N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Un oltean se duce-n vizita la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Olteanul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul dintre ei raspunde:
- Dom?le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablul este in concediu...
Un tip intra intr-o berarie:
- Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici.
- Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul.
- Nu stiu, de-abia a intrat la coafor.
Bula merge la scoala. Invatatoarea:
- Dati-mi exemple de animale.
Bula, tot cu mana pe sus.
- Bine, Bula, zi-mi, il invita invatatoarea.
- Ursulet, lupusor, iepuras.
- Bula, dar nu mai folosi diminutive.
- Bine, vevera... licure... bufna.
Bula statea linistit in fotoliu, bea o bere si se uita la meci. Vine nevasta-sa nervoasa si ii trage o tigaie in cap.
- Ce ai, nevasta, ai innebunit?
- Ce este cu biletul asta in buzunarul tau, "laura 0799.221.545"?
- E numele si numarul calului pe care am pariat!
Dupa 10 minute nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
- Ce ai, nevasta, ce s-a mai intamplat??
- TE-A SUNAT CALUL!!!
Acasa
Cauta:
Arhiva din data:
Bancuri
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune:
"Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul raspunde fara ezitare:
"Acum va declar sot si sotie!"
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: "Daca as fi miliardar??. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
- De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
Bula, foarte calm:
- Imi astept secretara.
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului!, zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce!!!
Discutie intre un doctor si o pacienta:
- Domnule doctor, zise femeia disperata, cat mai stau asa? Ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Dialog intre trei nebuni.
Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
Ultimul: Sunteti amandoi nebuni? Nu am trimis pe nimeni!!!
O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80.000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosi?
La un ospiciu, nebunii evadau in fiecare seara, plecau in oras si se distrau, apoi obositi se intorceau. Doctorii se apuca si zidesc un zid inalt, pentru ca nebunii sa nu mai plece. Dar nebunii tot evadeaza si se intorc a doua zi bine dispusi. Disperati ridica un zid de 30 centimetri si asteapta. Dupa o saptamana de stat in ospiciu, nebunii sunt intrebati de doctori:
- De ce nu mai plecati?
- Nu mai avem pe ce pune scara.
Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea?
Kirita ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare. Oamenii incep sa injure, doar ardeleanul e calm.
- La Cluj nu e asa. Daca te stropeste o masina, soferul opreste, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da si 100 de euro....
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.
O tipa fuma alene intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:
- Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
- Dansam, ca sunt franta de oboseala...
Discutie intre un copilas si o batranica:
- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea!
Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si ii spune:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.
Cersetorul ii raspunde:
- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna.
Doua tipe stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Bula, in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Discutie intre doi amici:
- Aceasta-i una dintre fotografiile la care eu tin cel mai mult. Rarisima.
- Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura inchisa!
Sotia primarului se duce la baia publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plange sefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:
-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul.
In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:
- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!
- Stiu, da?, cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! ii raspunde barbatul.
Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agitat, intreaba:
- Tata, ai cazut in prapastie?
- Daaaa.
- Si ai patit ceva?
- Nuuuu, se aude din prapastie.
- Dar e adanca prapastia?
- Inca n-am ajuns...
Cand a aselenizat Neil Amstrong, dupa ce s-a miscat de colo-colo, a observat niste urme de pasi. Mirat, a luat-o dupa urme si, dupa o stanca, a dat de un tip: camasa inflorata, chimir, palarie... Consternat. Amstrong il intreaba:
- Dumneata de unde ai aparut?
- Eu? De la Sibiu, da-i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam ca eu sunt primul om pe Luna !
- No, ca daca-i bai, eu plec!
- Nu, bade, nu-i niciun bai, dar... cu ce ai venit?
- A... cu branza!
Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.
Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.
O tipa se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce altii se distrau jucandu-se impreuna. Tipei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal.
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari si exclama:
- Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
- Pai nu, ca inauntru tac, raspunde calul.
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul. Propriul sau consultant spiritist ii spune:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine.
In culmea fericirii, broscuta spune:
- Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?
- Nu, ii raspunde mediumul, la un curs de biologie.
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa consultatie, acesta spune:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
La un meci, comentatorul le zice foarte repede:
- Lovitura, mingea e la Nicolita, se apropie de marginea stanga, pase, Nicolita primeste mingea inapoi, lovitura, inca o lovitura spre poarta.... Baraaaa! Baraaa!...
Se deschide usa in cabina comentatorului si intra Piturca:
- Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata...
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste ce se gandeste pana ii vine o idee. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria: "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste niciun pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Bravo!
- Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
- Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in
armata?
- Am facut un liceu si doua facultati!
- Bravo, esti un om cu carte!
- Nu, domnule, sunt zidar!
Mama ii spune lui Bula:
- Du-te la Nea' Costica, la raionul de carne, si vezi daca are picioare de porc afumat.
Dupa ce se intoarce Bula, mama il intreaba:
- Ei, are?
- Pai nu am putut sa vad, ca era incaltat.
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie "Caine rau". Se opreste, se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mic si amarat. Nedumerit, suna si o intreaba pe proprietara patrupedului:
- Bine, tanti, de ce tineti placuta cu "Caine rau" cand aveti o caricatura de caine?
- Pai, pentru ca este rau, raspunde femeia. Nu vrea sa manance!
La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii:
- Mama, esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
- De ce, fiule?
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!
La scoala invatatoarea a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula, invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele doua saptamani: ca i-a calcat buldozerul pe tata si pe sora. Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...
La un congres international se intalnesc doi americani, doi rusi si doua blonde.
Americanii: Noi am fost primii care am ajuns pe Luna!
Rusii: Noi am fost primii care am ajuns pe Marte!
Blondele: Noi vom fi primele care o sa ajungem pe Soare!
Americanii si rusii: Cum, mai!? Daca va apropiati de SOARE, va topiti!
Blondele: N-are nimic, plecam noaptea.
- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zis dom? doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers, mai, Gheo? ?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o pierit tot somnul cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua...
Vecinul il abordeaza pe badea Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
Discutie intre doi ardeleni:
- Gheorghe, vaca ta fumeaza?
- No, da? cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu?!
- Mai, vecine, sunt obosit-mort!
- Da? ce-ai patit?
- S-a luat unu? de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si-i spune suparat:
- Domnule notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
- Cum te cheama?
- Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna lui mai...
- Trenuletul... care... merge..., scrie notarul. Si cum vrei sa te cheme acum?
- U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!
De ce l-au dat afara pe Popescu?, intreaba un sofer.
- Pai, a intrat in biroul directorului fara sa ciocaneasca.
- Si ce daca, s-a mai intamplat.
- Da, dar nu cu CAMIONUL!
Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. La examen, proful o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???
- Pot sa explic cu cuvintele mele???
- Da, desigur!!!
- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere. La un moment dat, trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta.
Gheorghe: - No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa.
Gheorghe: - No, ase!
Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor?, o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!
Intr-o alimentara intra un caine cu o bancnota in gura, latra spre un salam, da bancnota vanzatorului, ia salamul in gura si pleaca. A doua zi la fel! A treia zi, vanzatorul urmareste cainele, care ajunge in fata unei usi, suna si iese un tip care il ia la bataie pe bietul caine.
Vanzatorul, revoltat, intervine:
- Dom?le, esti nebun! Cainele asta e foarte inteligent! De ce-l bati?
- Iar si-a uitat cheile acasa.
O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.
- Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap, ma doare, daca ma ating pe picior, ma doare, daca ma ating pe burta, iar ma doare... ma dor toate...
ce am?
- Esti blonda naturala? intreaba doctorul.
- Da.
- Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler
si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ma, ce-a fost faza de adineauri?
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
Doi prieteni, Mihai si Cristi, se intalnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi
ca e cam abatut
si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite, mai, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai, de cate ori faceti dragoste pe saptamana? intreaba Mihai.
- Niciodata.
- Pe luna?
- Niciodata.
- Pe an?
Cristi raspunde la fel.
- Pai, vezi, rugina.
Doua tipe, la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da? uite ce galben fain...
- Aha...
- Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super... iar rosul asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
Sergentul e internat in spital de doua saptamani. Bula se duce sa-l vada si se intoarce cu o fata foarte trista. Toti il intreaba:
- Ce s-a intamplat, Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nicio speranta?
- Da... maine se intoarce in unitate.
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Enervat la culme, tanarul il ia la intrebari pe betiv:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenei mele?
- Ah, pardon, ma scuzati, nu stiam ca este randul ei.
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mancasera nebunii. Se mai vopseste o data gardul si se intampla acelasi lucru. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai face o incercare. De data aceasta gardul este vopsit in verde. A doua zi merge sa verifice si ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului privindu-l.
- Ce asteptati, ma, in fata gardului?
- Asteptam sa se coaca.
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
Discutie intre medic si pacient:
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Un canibal merge la vraciul tribului:
- Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde:
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste:
- ?Seara! Ce faci, ba, aici?
- Ma intereseaza anuntul...
Politistul ii raspunde:
- Da-te la o parte, ca te rezolv io! si incepe sa care bulane-n stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
- Nu raspunde! Al dracu?! Si e acasa, ca vad lumina sus...
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme? Bani? Droguri?, intreaba politistii.
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba:
- De ce bei, mai, omule?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
Intra un popa intr-un restaurant. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!
"Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."
- Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
- Dar tata de ce are voie?
- Tata e asigurat.
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".
O femeie cauta de zor o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti, draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce ?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca !
Un medic psihiatru isi intreaba pacientul: - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde: - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii:
- Ati scuturat bine husa?
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
- Dar ce s-a intamplat? intreaba soferul.
- Eeeeh... mai citim si noi! raspunde politistul.
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
joi, 18 decembrie 2008
Servicii premium,,,
"Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.
Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."
Un jucator de Counter Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa doua saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:
- Doamne ce mi-ai trimis aici? Nebunu' asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare: UNDE DRACU SE PUNE BOMBA ?…
Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."
Un jucator de Counter Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa doua saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:
- Doamne ce mi-ai trimis aici? Nebunu' asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare: UNDE DRACU SE PUNE BOMBA ?…
Chelnerul catre o doamna:
-Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
luni, 8 decembrie 2008
Formula 1
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet...
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Doi "candidati" la functia de premier se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mana unuia dntre ei şi o şterge.
Celalalt se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd colegul, calm, îl opreşte.
- Lasă, ma, şi noi am început de undeva!
Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet...
- Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior!
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Doi "candidati" la functia de premier se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge geanta din mana unuia dntre ei şi o şterge.
Celalalt se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd colegul, calm, îl opreşte.
- Lasă, ma, şi noi am început de undeva!
Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai alearga?
joi, 4 decembrie 2008
Premii Academia Catavencu
Catavencii i-au desemnat, marti seara, in cadrul Marelui Bal al Academiei Catavencu - Criza si Pedeapsa, pe castigatorii premiilor Bula Demnitarului.
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2.. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria.."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului..."
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu - erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.
Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor"
Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat.."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele.
El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
Categoria "Din putul gindirii"
Nominalizati:
1. Ionut Dolanescu: "Cred ca România are grave probleme de polutie, mai ales Bucurestiul. Eu, individual, chiar imi doresc sa ma mut din Bucuresti, din cauza traficului, din cauza polutiei."
2.. Gigi Becali: "Eu mi-am pus Boom TV asta, de curind. si la Boom TV sint si doua programe porno. Si i-am spus lu' ala: "Bai, astea scoate-mi-le!» In primul rind, n-am nevoie. In al doilea rind, daca le am, ma uit la ele."
3. Catalin Zmarandescu (candidat PNG la Camera Deputatilor): "Nu pot sa spun acum ca ma pricep la politica. Ar insemna ca mint. In schimb, m-am uitat peste doctrina partidului, dar n-am aprofundat-o."
4. Lia Olguta Vasilescu (deputat PSD, ex-PRM): "Eu am spus de cind am intrat in PSD ca mi se pare prea multa democratie in acest partid."
Castigator:
Mircea Geoana (presedinte PSD): "PSD e un partid atit de mare, incit au loc si cei care vor mici."
Categoria "Gindesc, deci ma risc"
Nominalizati:
1. Nicolae Vacaroiu: "Eu personal, cred ca in medie, pe zi, pe citire rapida, lecturez cel putin 2.000 de pagini."
2. Mircea Geoana: "Situatia aceasta pare sa creeze prea multa emotie intr-un pahar cu apa."
3. Traian Basescu. Aflat in vizita intr-un judet afectat grav de inundatii, el a spus: "Vor raspunde si autoritatile, dar cred ca si Dumnezeu putin, ca ne-a dat atita apa."
4. Bogdan Ciuca (vicepresedinte PC): "Ca sa pleci, trebuie sa ai unde sa te duci. Ca sa te duci undeva, trebuie sa gasesti un loc liber."
5. Aurelian Pavelescu (vicepresedinte PNT-CD): "Domnul Adrian Nastase l-a atacat pe Traian Basescu in persoana domniei sale, in omenitatea, in ceea ce reprezinta domnia sa ca om, caracteriologic."
6. Gigi Becali: "In orice mita e ceva negativ. M-ati inteles?"
Cistigator:
Christian Ciocan (purtator de cuvint al Polttiei Capitalei) a declarat: "L-am imobilizat pe barbat, desi ma ameninta cu o coada de matura, si am recuperat palaria.."
Categoria "Meandrele concretului"
Nominalizati:
1. Mircea Geoana: "Din punct de vedere al experientei unui om ca Adrian Nastase, care a avut niste functiuni importante in statul român, este un om pe care trebuie sa-l folosim mai mult. In acest moment ne gindim, si eu ma gindesc, in cooptarea lui Adrian Nastase intr-un efort colectiv de redactare a ofertei noastre, poate intr-un efort care este necesar. Scrie si gindeste bine."
2. Ion Iliescu: "Libertatea de exprimare o face fiecare pe barba proprie."
Cistigator:
Ion Iliescu, dar cu alta bula: "Ma bucura faptul ca majoritatea colegilor de pe blog au inteles corect atit motivatia deciziei mele, cit si faptul ca aceasta nu inseamna nici parasirea vietii politice in general, nici a partidului..."
Categoria "Sexul scuza mijloacele"
Nominalizati:
1. Sebastian Bodu (candidat PD-L la Primaria sectorului 5): "Votul efectiv dureaza maxim 5 minute, adica tot atit cam cit o partida de sex cu sotia/sotul, fara preludiu/postludiu (adica drumul pina si de la sectia de vot). In ambele cazuri, iti indeplinesti o indatorire: in primul caz, civica, in al doilea, conjugala."
2. Ion Iliescu: "Dan Mircea Popescu, tocmai prin aceste calitati deosebite, de om de fond, de om serios, n-are vina necesara unui om care sa si penetreze."
Tot dl Ion Iliescu: "Nastase e un om cu o forta de penetrare serioasa."
Castigator:
Adrian Nastase: "Sa deconectam pepenele cel mare de la vrej!"
Categoria Marean Vanghelie
Nominalizari:
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Ca si prieten cu Sorin Oprescu, ma doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Sint oameni tineri, oameni care sint prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc."
Marian Vanghelie (presedinte PSD Bucuresti): "Deci, sint sase candidaturi alaturi de Cristian Diaconescu care noi consideram ca sigur vom castiga Capitala in forta."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "M-am batut pentru aceleasi principii cum m-am batut si pentru principiul de primar general."
Marian Vanghelie (candidat PSD la primaria Capitalei): "Sper sa iau cele mai multe procente care le va dori bucuresteanul. Intelegeti?"
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Toata lumea in unanimitate au fost de acord."
Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Chiar daca n-am doua sute de kile, cind m-apas, m-apas rau pe oricine."
Cistigator:
Madalin Voicu (membru PSD), referindu-se la Marean Vanghelie: " Deci, Vanghelie are niste carente a discursului."
Premii speciale
1. Primul premiu special - Calin Popescu Tariceanu - erou al muncii capitaliste, pentru ca a ridicat economia ca sa aiba de unde sa se prabuseasca.
Domnia sa a spus: "Imaginati-va ca economia globala este Titanicul, care s-a lovit de aisberg, si unii au inceput dedesubt, la etajele inferioare, sa fie cu apa pâna la git, iar sus la etajele II-III, cânta muzica, ca in film, si aia la care cânta muzica sunt pe aici prin România. N-au auzit ca Titanicul s-a lovit de un aisberg. Cam asa suntem".
2. Al doilea premiu special - Traian Basescu. Artist al populismului. Pentru rol principal in filmul "Padurea suspendatilor"
Domnia sa a spus: "Daca eu as fi fost la cirma Titanicului, acesta nu s-ar fi scufundat.."
3. Premiul "Giorgio Armeni" pentru eleganta in gestionarea crizei - domnul Varujan Vosganian (in conectarea cu succes a României la criza mondiala)
4. Pentru Sorin Oprescu, Trofeul "Medic Primar General" pentru arterele de circulatie care ne fac sa ne taiem venele.
El a spus: " Ma apasa promisiunile pe care le-am facut si pe care incerc sa le construiesc si sa le pot rezolva. Daca dau un randament de 85-90% inseamna ca ma pup singur in oglinda. Important este sa stau cu fata la ea."
Radio Erevan
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
miercuri, 3 decembrie 2008
Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
_____________________________________________________
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si eu 3 prezervative
______________________________________________________
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate
de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
_____________________________________________________
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.
______________________________________________________
Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
______________________________________________________
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i
paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se
intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
______________________________________________________
La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in
cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
"In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea
aproximativ 10 Milioane de musulmani si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii
mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si
intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?"
La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"
_____________________________________________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul
lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul dsertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert
perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am
iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. - Sotul vecinei m-a cauta disperat in baie, in
dulap,sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
_____________________________________________________
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby -sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
____________________________________________________
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul
era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
______________________________________________________
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
______________________________________________________
I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
R: Ce siret sunt...
Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
_____________________________________________________
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si eu 3 prezervative
______________________________________________________
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate
de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa :
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
_____________________________________________________
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien.
______________________________________________________
Ora de matematica. Profesorul spune:
- Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
- Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
- Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
______________________________________________________
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i
paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se
intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
______________________________________________________
La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in
cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
"In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea
aproximativ 10 Milioane de musulmani si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii
mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si
intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?"
La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"
_____________________________________________________
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul
lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului,
copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul dsertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert
perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
-Am inebunit!!!!!!!!!
-Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am
iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. - Sotul vecinei m-a cauta disperat in baie, in
dulap,sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.
A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini...
-Si ai inebunit...
-Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini
-Si ai inebunit....
-Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile
-Si ai inebunit...
-Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
-Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
-Nu, am inebunit pt ca eram la parter..
_____________________________________________________
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: tu esti noul baby -sitter?
Barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
____________________________________________________
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul
era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu putea tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.
______________________________________________________
Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
______________________________________________________
I: Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
R: Ce siret sunt...
Q: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume..
marți, 25 noiembrie 2008
Interview
Vine televiziunea la Gheorghe şi-l întreabă:
-Măi bade, ia spune tu, ce faci toata ziua?
-Păi mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi rad o palincă.
-Măi bade, uite, ca să arătăm că ţăranul român este cultivat, în loc de rad o palincă spui că citeşti o carte.
-Dimineaţa mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi citesc o carte. După-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta până mă întâlnesc cu prietenii şi mergem împreună la bibliotecă şi citim acolo la cărţi până seara când vin muierile să ne ia.
Un beţiv venea acasă pe la ora 3. În buzunar avea o sticlă cu votcă. Pe la etajul 3, cade pe scări şi simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper să fie sânge şi să nu se fi spart sticla!
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
-Auzi fată, care crezi tu că e mai departe Luna sau Londra?
-Heloooooooooo fata... vezi tu Londra de aici?
Un tip se duce la spovedit. Preotul îl întreabă:
-Ce păcate ai fiule?
-Am preacurvit părinte.
-Păcat fiule, păcat. Dar ce ai facut?
-Ce să fac... Cum veneam eu la biserică am văzut o domnişoară care era cam palidă la faţă...
-Şi?
-Şi-am îmbujorat-o.
-Pîcat bîiatu tatii, pîcat. Dumnezeu e mare şi bun şi te va ierta.
-Şi tot în drum spre biserică m-am întâlnit şi cu stimabila coană preoteasă şi era şi dumneaei cam palidă...
-Şi???
-Şi-am îmbujorat-o.
Rămâne popa şocat, nu mai zice nimic. Da' tipu:
-Părinte, eşti cam palid!
-Măi bade, ia spune tu, ce faci toata ziua?
-Păi mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi rad o palincă.
-Măi bade, uite, ca să arătăm că ţăranul român este cultivat, în loc de rad o palincă spui că citeşti o carte.
-Dimineaţa mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi citesc o carte. După-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta până mă întâlnesc cu prietenii şi mergem împreună la bibliotecă şi citim acolo la cărţi până seara când vin muierile să ne ia.
Un beţiv venea acasă pe la ora 3. În buzunar avea o sticlă cu votcă. Pe la etajul 3, cade pe scări şi simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper să fie sânge şi să nu se fi spart sticla!
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
-Auzi fată, care crezi tu că e mai departe Luna sau Londra?
-Heloooooooooo fata... vezi tu Londra de aici?
Un tip se duce la spovedit. Preotul îl întreabă:
-Ce păcate ai fiule?
-Am preacurvit părinte.
-Păcat fiule, păcat. Dar ce ai facut?
-Ce să fac... Cum veneam eu la biserică am văzut o domnişoară care era cam palidă la faţă...
-Şi?
-Şi-am îmbujorat-o.
-Pîcat bîiatu tatii, pîcat. Dumnezeu e mare şi bun şi te va ierta.
-Şi tot în drum spre biserică m-am întâlnit şi cu stimabila coană preoteasă şi era şi dumneaei cam palidă...
-Şi???
-Şi-am îmbujorat-o.
Rămâne popa şocat, nu mai zice nimic. Da' tipu:
-Părinte, eşti cam palid!
vineri, 14 noiembrie 2008
Diferenta...
Care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!!!
EL: DA!DA!DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!!!
EL: Baia, covorul, bucataria...
-Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!!!
EL: DA!DA!DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!!!
EL: Baia, covorul, bucataria...
-Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
joi, 13 noiembrie 2008
2. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
3. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
4. La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia "Iatã, vaca are coadã".
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat pentru cã se miscã.
5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
6. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
7. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
8. Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
10.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...
luni, 10 noiembrie 2008
Nu te-am recunoscut!...
O femeie de 70 de ani care a trăit fără păcate merge la spovedanie, unde i se-arată Dumnezeu care-i spune:
- Fiindcă ai trăit fără păcate, îţi mai dau 30 de ani de viaţă.
Din moment ce mai are 30 de ani de viaţă, femeia se gândeşte să-i trăiască cât mai bine, aşa că-şi face lifting, îşi bagă silicoane, îşi vopseşte părul, etc.
După o săptămână, este călcată de o maşină pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întalneşte pe Dumnezeu şi îl întreabă:
- Doamne, dar ai spus că-mi mai dai 30 de ani! La care Domnul îi răspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
A fost odată un mare hoţ de buzunare şi ca să-şi extindă afacerile s-a însurat cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp, ce şi-au zis ei, că meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că micuţul avea pumnii strânşi. Tocmai de asta erau supăraţi: cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi. Ş-au făcut o încercare: au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşti, copilul a smuls ceasul şi din pumn i-a căzut verigheta moaşei...
- Fiindcă ai trăit fără păcate, îţi mai dau 30 de ani de viaţă.
Din moment ce mai are 30 de ani de viaţă, femeia se gândeşte să-i trăiască cât mai bine, aşa că-şi face lifting, îşi bagă silicoane, îşi vopseşte părul, etc.
După o săptămână, este călcată de o maşină pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întalneşte pe Dumnezeu şi îl întreabă:
- Doamne, dar ai spus că-mi mai dai 30 de ani! La care Domnul îi răspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
A fost odată un mare hoţ de buzunare şi ca să-şi extindă afacerile s-a însurat cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp, ce şi-au zis ei, că meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că micuţul avea pumnii strânşi. Tocmai de asta erau supăraţi: cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi. Ş-au făcut o încercare: au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşti, copilul a smuls ceasul şi din pumn i-a căzut verigheta moaşei...
Abonați-vă la:
Postări (Atom)