Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
- Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
- Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
- Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.
- De ce nu e voie cu unghiere în avioanele americane?
- Pentru că teroriştii le folosesc ca să deturneze avioanele. Se duc cu unghiera la pilot şi-l ameninţă: “Dacă nu faci ce-ţi spunem, îţi tăiem unghiile!”
- Ioane, dormi? întreabă Maria.
- Nu, răspunde Ion.
- Mă iubeşti?
- Dorm!
- Securitatea a tras în aer.
- Militia a tras în aer.
- Armata a tras în aer.
- Noi am tras aer în piept.
Norme
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale. Ionel incepu:
-Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-Vevera, licure, bufna
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri.
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3.Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Domnilor, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...
Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură".
Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi...
Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...
Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Ion vecin cu Janos de o viata intreaga si buni prieteni. Intr-o dimineata de toamna tarzie, Ion morocanos ascute coasa injurand: mama voastra de unguri! Va tai cu coasa pe toti!
-Ce ai cu noi ma Ione!
-Va tai pe toti! mama voasta de unguri!
-Da ce ai ma Ione , ca ieri eram cei mai buni pretini!
-Ma, voi l-ati omorat pe Mihai-Viteazu!
-Da ma Ione, da asta o fost amu 400 de ani!
-Da, da, da eu abea ieri am aflat!
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
- Numele?
- Adela P.
- Virsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa.
Reguli valabile in perioada de criza economica:
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou.Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe-amandoi!!
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
In sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si faca datoria. Anestezistul intreaba:
- Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
- De import!
- Dar sefu, nu mai avem de import.
- Bine, atunci fa-i cu din ala romanesc!
- OK! ...
Nani, nani, puiul mamei! ...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu