Cursuri de perfecţionare pentru poliţişti

Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în “vacanţă de studii” ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
- Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
- Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
- Păi bine, şefu’, ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale mărilor.

- De ce nu e voie cu unghiere în avioanele americane?
- Pentru că teroriştii le folosesc ca să deturneze avioanele. Se duc cu unghiera la pilot şi-l ameninţă: “Dacă nu faci ce-ţi spunem, îţi tăiem unghiile!”

- Ioane, dormi? întreabă Maria.
- Nu, răspunde Ion.
- Mă iubeşti?
- Dorm!

- Securitatea a tras în aer.
- Militia a tras în aer.
- Armata a tras în aer.
- Noi am tras aer în piept.

Norme
Putin mai jos, cineva a zgariat: "Si Titanicul corespundea...".

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Profesoara ii spuse lui Ionel sa spuna mai multe nume de animale. Ionel incepu:
-Iepuras, vulpita, leut, lupisor.
-Bine mai Ionel, dar nu mai spune atatea diminutive, spuse profesoara.
Ionel incepu:
-Vevera, licure, bufna

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri.
Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuidamoka
2. Yaspaga Shidute
3.Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Domnilor, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
- Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria...

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură".
Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi...
Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.

Ion vecin cu Janos de o viata intreaga si buni prieteni. Intr-o dimineata de toamna tarzie, Ion morocanos ascute coasa injurand: mama voastra de unguri! Va tai cu coasa pe toti!
-Ce ai cu noi ma Ione!
-Va tai pe toti! mama voasta de unguri!
-Da ce ai ma Ione , ca ieri eram cei mai buni pretini!
-Ma, voi l-ati omorat pe Mihai-Viteazu!
-Da ma Ione, da asta o fost amu 400 de ani!
-Da, da, da eu abea ieri am aflat!

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta..
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
- Numele?
- Adela P.
- Virsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa , zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa.

Reguli valabile in perioada de criza economica:
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou.Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.

Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Baneasa cauta un ingrijitor. Se prezinta si directorul ii spune:
-Uite domnule cum sta treaba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
-Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!
Leul dupa el:
-Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe-amandoi!!

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu', cand deschide usa, sta unu' zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu', cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fiica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?

In sala de operatie. Medicul chirurg solicita ca anestezistul sa-si faca datoria. Anestezistul intreaba:
- Sefu, de care anestezic sa-i administram? De import sau autohton?
- De import!
- Dar sefu, nu mai avem de import.
- Bine, atunci fa-i cu din ala romanesc!
- OK! ...
Nani, nani, puiul mamei! ...

Indianul suparat

Un indian se duce la un notar din vestul indepartat si ii spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite in luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

- Stai la etajul 6. intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar dupa aceea nr scarilor creste din 3 in 3. Cate scari trebuie sa urci??
R: Nici una, ca merge liftul...

O blonda isi suna iubitul:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
-Si ce-ar trebui sa iasa?
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.

Traduceri in engleza ale numelor unor localitati din Romania

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Neversober
Baicoi - Youball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - Youdohide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Eu vorbeste politieneste...

O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa. Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"
"- Nu, spun."
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un politist intra intr-un magazin: - Doamna caramele este?
- Domnule caramele sunt? Il corecteaza vanzatoarea.
A doua zi:
- Doamna bomboane este?
- Domnule bomboane sunt?
Iese politistul din magazin si zice:
Cred k doamna vrea sa ma invete sa vorbesc corect.
A trea zi politistul merge din nou la magazin si spune vanzatoarei:
- Doamna rahat sunt?
Vanzatoarea raspunde:
Esti ca de-aia te-ai facut politist.

Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

Doua babe in cimitir. Una o intreaba pe cealalta:
- Cati ani ai?
Iar ea raspunde 99.
Cealalta:
- Si mai pleci acasa?

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Te învăţ eu ce să faci dacă nu poţi dormi: ia cîteva pahare de coniac.
- Cite?
- Nu trebuie să le numeri. Pină adormi.
- Şi dacă tot nu adorm?
- Păi, după atitea pahare de coniac, puţin iţi mai pasă dacă dormi sau nu!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un politist la o agentie CEC:
- Am o suma depusa... Pot s-o scot?
- Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat
banii, acesta intreba:
- Acum pot sa-i depun inapoi?
- !??
- Am vrut doar sa vad daca sunt toti.

Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi învingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan raspunde: Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi incercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ?

Suna telefonul.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic!
- Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va culcati cu el!


Noi definitii in DEX

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata

O bruneta, o roscata si o blonda merg la un detector de minciuni.Intra bruneta :
- Eu gandesc ca am o vila in australia !
- BEEP-Minti
Roscata:
- Eu gandesc ca am o motocicleta!
- BEEP-Minti !
Blonda:
- Eu gandesc….
- BEEP-Minti!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati găsit si loc de munca!

Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de doi ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita:

- Aproape am terminat, Cristi. Incearca sa nu plangi, Cristi. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu.
Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice:
- Incearca sa nu mai fii suparat, Cristi. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Cristi.
Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior.
Casierita, impresionata ii spune:
- Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Cristi !!!
- Pe baietelul meu il cheama Daniel, eu sunt Cristi…

4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce.
Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Tanarul judecator intreaba acuzatul:
-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...

Un bărbat la librărie către vanzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie", va rog!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1!

Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a nimerit pe toate.
Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de retragere, o prima de 200.000 de euro.
Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aasa noroc mai rar, isi spune omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto...
Mai traziu trece pe la loto, i se vireza bnii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai noroc, ai pana la capat!

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care îl vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa faca pipi... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU...

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori.
In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...

Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.

Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.
In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?

El si ea se uita impreuna la tv.
El ii spune, cu un zambet putin superior:
- Draga, pun pariu ca nu-mi poti spune nimic care sa ma faca fericit si trist in acelasi timp.
La care ea, imediat:
- Crezi? Esti cel mai dotat dintre toti prietenii tai!

Un vibrator si o banana pe noptiera unei tipe.
Banana: Auzi, la tine e prima oara?
Vibratorul: Nu.
Banana: Atunci de ce tremuri asa, ca ma sperii si pe mine...

Nimeni nu-i de neinlocuit.. poate doar femeia de serviciu...

La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar după aproximativ 5 luni se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mancat femeia de serviciu. Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pană la iesire şi îi zice:
- Bă tampitule, ce dracu' te-a apucat să mănanci femeia de serviciu? Eu de cateva săptămani mananc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

Se scoală Bulă de dimineaţă. Maică-sa îl intreabă:
-Vrei să-ţi fierb un ouşor?
-Nu mamă, mai bine fierbe-ţi tu o ţâţă!

Trei betivi la o masa, unul zice:

- Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copii.
Al doilea betiv zice:
- Eu cand ma duc acasa imi bat vecinii, imi bat tot cartierul.
Al treilea zice:
- Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile.

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine! spune Tom. Chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
-Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi.

Doua oi, una italianca si una romanca, se intalnesc. Cum se saluta cele doua?
Oaia italianca: Bbbeeerrrllluuussscccooonnniii
Oaia romanca: Bbbeeecccaaallliii