1 ianuarie. Telefon de la o prietenă: - Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?
Un caz ieşit din comun s-a întâmplat astazi în timpul baletului „Lacul lebedelor"... În timpul dansului „micilor lebede" a stranutat una din balerine. Ca măsură de profilaxie a gripei aviare au fost nimicite toate… lebedele.
O scrisoare venită dintr-o tabără: „Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
Se ceartă soţul cu soţia.
Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?...Tu nici pe primul nu-l cunoşti...
Un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student a adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns...
Un beţiv, pe la ora 5 dimineaţa când se întorcea acasă, se opreşte uimit în faţa unui panou publicitar şi priveşte nedumerit câteva minute bune. După vreo oră de gândire plecă zicând: - Nu mai inteleg nimic... la viaţa mea am auzit de beţi turtă, de beţi morţi, de beţi mangă... dar de BEŢI PEPSI n-am auzit în viaţa mea!
Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:
- Cum poate vaca ta să dea o sută de litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: „Ce dăm astăzi: lapte sau carne?".
marți, 30 septembrie 2008
joi, 25 septembrie 2008
Iepuraşul la aprozar
Un iepuraş vine la aprozar:
- Protocale aveţi?
- Nu se zice protocale ci portocale şi nu nu avem.
A doua zi se întoarce la aprozar:
- Protocale aveti?
- Ţi-am zis că se zice portocale nu protocale şi nu nu avem iar dacă mai vii odată să ceri acelaşi lucru îţi bat urechile-n cui!
A treia zi vine înapoi:
- Cuie-aveţi?
- Nu.
- Ciocan aveţi?
- Nu.
- Dar protocale?"
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
- Protocale aveţi?
- Nu se zice protocale ci portocale şi nu nu avem.
A doua zi se întoarce la aprozar:
- Protocale aveti?
- Ţi-am zis că se zice portocale nu protocale şi nu nu avem iar dacă mai vii odată să ceri acelaşi lucru îţi bat urechile-n cui!
A treia zi vine înapoi:
- Cuie-aveţi?
- Nu.
- Ciocan aveţi?
- Nu.
- Dar protocale?"
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o tanara superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
vineri, 19 septembrie 2008
Blonda roscată
Merge o blondă la un magazin şi zice:
-Domnule vânzător, daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă ne pare rău, dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseşte blonda roşcat. Merge la magazin şi zice:
-Domnule vânzător daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă v-am spus că nu vindem la blonde.
-Dar domnule, de unde v-aţi dat seama că eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru că, doamnă, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde.
Un nebun spăla o pisică şi tocmai atunci vine doctorul şi îi spune:
- Nu mai spăla pisica pentru că o să moară.
La care nebunu' spune :
- Nu o să moară domn' doctor.
Pleacă doctorul şi vine peste cinci minute; nebunul plângea.
- Ai vazut că a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Păi nu a murit că am spălat-o, a murit că am stors-o.
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumăte n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o Bancă, dar îi trebuie studii superioare.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
O femeie se duce la doctor:
-Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
-Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
-Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!
Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
In faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lăsă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde: - Ba da.
Atunci croitorul ii replica: - Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?
Într-o anticameră, un vizitator vorbeşte cu secretara.
- Cât primiţi aici?
- 120.
- Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu plăcere vă plătesc 150.
- Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 200.
O tipă frumoasă stă la porţile unei unităţi militare cu lacrimi în ochi.
- Ce, ţi-au luat mirele în armată? - întreaba un tip.
- Da... pe toţi cinci odată...
Un poliţist opreşte un automobil. Şoferul:
- D-le poliţist! Nu puteam eu să depăşesc viteza!
- De ce?
- Eu mergeam la soacră-mea...
-Domnule vânzător, daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă ne pare rău, dar nu vindem la blonde.
A doua zi se vopseşte blonda roşcat. Merge la magazin şi zice:
-Domnule vânzător daţi-mi şi mie acest mini televizor.
-Doamnă v-am spus că nu vindem la blonde.
-Dar domnule, de unde v-aţi dat seama că eu sunt tot blonda de ieri?
-Pentru că, doamnă, acesta nu este un mini-televizor, ci un cuptor cu microunde.
Un nebun spăla o pisică şi tocmai atunci vine doctorul şi îi spune:
- Nu mai spăla pisica pentru că o să moară.
La care nebunu' spune :
- Nu o să moară domn' doctor.
Pleacă doctorul şi vine peste cinci minute; nebunul plângea.
- Ai vazut că a murit pisica ?
La care nebunu' spune :
- Păi nu a murit că am spălat-o, a murit că am stors-o.
La oficiul pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel.
- Dom'ne, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi?
- Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 16 milioane pe lună.
- Prea mult, zice moşul. El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest.
- Vânzător în piaţă, 14 milioane pe lună, plus ce mai pică.
- Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la zece milioane, zece milioane jumăte n-aveţi?
- Ba da, să lucreze într-o Bancă, dar îi trebuie studii superioare.
Un preot locuia lângă o mănăstire şi avea 10 găini şi un cocoş.
Cocoşul din când în când dispărea, dar apărea până seara. Ultima dată când a zburat nu s-a mai întors şi preotul, primul lucru duminica în biserică, a întrebat lumea:
- Aş vrea să ştiu dacă cineva are un cocoş?... şi toţi bărbaţii s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut să întreb dacă cineva a vazut un cocoş?... şi toate femeile s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva de aici a văzut un cocoş care nu-i aparţine?... şi jumătate din femei s-au sculat în picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut să ştiu, vreau să ştiu dacă cineva a văzut cocoşul meu?... şi toate măicuţele s-au sculat în picioare.
O femeie se duce la doctor:
-Domnule doctor, soţul meu vorbeşte în somn!
-Îmi pare rău dar nu există nici un medicament care să-l facă să tacă...
-Dar eu nu vreau să tacă, eu vreau să vorbească mai clar!
Doi ardeleni la oraş, sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva...
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem...
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva...
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu lasă-mă în pace!
In faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lăsă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare.
- Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde: - Ba da.
Atunci croitorul ii replica: - Pai cine a mai vazut un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?
Într-o anticameră, un vizitator vorbeşte cu secretara.
- Cât primiţi aici?
- 120.
- Veniţi cu serviciul la mine. Eu cu plăcere vă plătesc 150.
- Mulţumesc. Dar cu plăcere eu aici primesc 200.
O tipă frumoasă stă la porţile unei unităţi militare cu lacrimi în ochi.
- Ce, ţi-au luat mirele în armată? - întreaba un tip.
- Da... pe toţi cinci odată...
Un poliţist opreşte un automobil. Şoferul:
- D-le poliţist! Nu puteam eu să depăşesc viteza!
- De ce?
- Eu mergeam la soacră-mea...
luni, 8 septembrie 2008
Moment de slăbiciune...
Un bărbat, surprins la amantă de către soţul acesteia, sare de la etajul 5. În cădere se gândeşte: "Nu puteam să stau acasă cu nevasta… să manânc un grătar… să beau un şpriţ…. şi …. cine ştie …. poate să fac şi sex ?!?" Cade cu noroc pe o capiţă de iarbă proaspăt cosită din spaţiul verde al blocului şi cugetă: "Doamne cum e omul…. numai două secunde am fost disperat şi câte prostii mi-au trecut prin cap…"
sâmbătă, 6 septembrie 2008
Părul prost părăseşte capul deştept...
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie...
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie...
joi, 4 septembrie 2008
Căsătorie în rai
Intrebare: poate spune cineva, de ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva… se numeste schizofrenie ??????
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, - "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai". - "Bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, - "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat si un judecator?
Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă. Întreabă funcţionara de la ghişeu cât il costă:
- Zece penny cuvântul, dar semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
- Bine, zice scoţianul, trimiteţi următoarea telegramă: "Salut"
- Numai atât ? intreabă tipa.
- Da, atât, spune scoţianul
- Şi semnătura ?
- La semnătură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală !
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!
Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, - "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai". - "Bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, - "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat si un judecator?
Un scoţian merge la poştă să trimită o telegramă. Întreabă funcţionara de la ghişeu cât il costă:
- Zece penny cuvântul, dar semnătura nu costă nimic, răspunde aceasta.
- Bine, zice scoţianul, trimiteţi următoarea telegramă: "Salut"
- Numai atât ? intreabă tipa.
- Da, atât, spune scoţianul
- Şi semnătura ?
- La semnătură scrieţi aşa: Prietenul Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală !
H2SO4
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa,sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu!
Ce face o blonda pe o autostrada cu o coala de hartie in mana?
Raspuns: Invata sa conduca un A4!
Doua blonde la un meci de rugby.
-Ii vezi pe aia care s-au strans garamda? o intreaba una pe cealalta.
- Da, ce-i cu ei?
- Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ma barfeasca!
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, puisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?"
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?
Se gandeste Bulibasa sa il cheme pe cel mai sarac om din sat.Il cheama pe unul si zice:
-Ma,tu ai casa cu 3 etaje?
-Nu,Bulibasa!
-Ma ,da tu ai masini sau gipuri?
-Nu,Bulibasa!
-Ma da tu ai lant de aur?
-Nu,Bulibasa!
-Atunci sa nu mai vii la mine pana nu ai tot ce tiam spus!
-Bine,Bulibasa!
Se duce tiganul acasa si o striga pe nevastasa:
-Femeie!Spune la oamenii mei sa darame ultimele 5 etaje de la casa,sa vanda halicopterele si sa cumpere masini si gipuri si de acum in colo cainele va sta in casa si voi purta eu lantu!
Ce face o blonda pe o autostrada cu o coala de hartie in mana?
Raspuns: Invata sa conduca un A4!
Doua blonde la un meci de rugby.
-Ii vezi pe aia care s-au strans garamda? o intreaba una pe cealalta.
- Da, ce-i cu ei?
- Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ma barfeasca!
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
-Mamico, gainile beau benzina?
-Nu, puisor!
-Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)