Vine televiziunea la Gheorghe şi-l întreabă:
-Măi bade, ia spune tu, ce faci toata ziua?
-Păi mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi rad o palincă.
-Măi bade, uite, ca să arătăm că ţăranul român este cultivat, în loc de rad o palincă spui că citeşti o carte.
-Dimineaţa mă scol la 5, rânesc la vaci şi vin şi citesc o carte. După-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta până mă întâlnesc cu prietenii şi mergem împreună la bibliotecă şi citim acolo la cărţi până seara când vin muierile să ne ia.
Un beţiv venea acasă pe la ora 3. În buzunar avea o sticlă cu votcă. Pe la etajul 3, cade pe scări şi simte ceva umed pe picior. La care zice:
- Doamne, sper să fie sânge şi să nu se fi spart sticla!
Două blonde: prima o întreabă pe cea de-a doua:
-Auzi fată, care crezi tu că e mai departe Luna sau Londra?
-Heloooooooooo fata... vezi tu Londra de aici?
Un tip se duce la spovedit. Preotul îl întreabă:
-Ce păcate ai fiule?
-Am preacurvit părinte.
-Păcat fiule, păcat. Dar ce ai facut?
-Ce să fac... Cum veneam eu la biserică am văzut o domnişoară care era cam palidă la faţă...
-Şi?
-Şi-am îmbujorat-o.
-Pîcat bîiatu tatii, pîcat. Dumnezeu e mare şi bun şi te va ierta.
-Şi tot în drum spre biserică m-am întâlnit şi cu stimabila coană preoteasă şi era şi dumneaei cam palidă...
-Şi???
-Şi-am îmbujorat-o.
Rămâne popa şocat, nu mai zice nimic. Da' tipu:
-Părinte, eşti cam palid!
marți, 25 noiembrie 2008
vineri, 14 noiembrie 2008
Diferenta...
Care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!!!
EL: DA!DA!DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!!!
EL: Baia, covorul, bucataria...
-Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amandez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!!!
EL: DA!DA!DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare!!!
EL: Baia, covorul, bucataria...
-Alo! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
joi, 13 noiembrie 2008
2. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
3. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
4. La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia "Iatã, vaca are coadã".
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este predicat pentru cã se miscã.
5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
6. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem.....
7. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
8. Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
10.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...
luni, 10 noiembrie 2008
Nu te-am recunoscut!...
O femeie de 70 de ani care a trăit fără păcate merge la spovedanie, unde i se-arată Dumnezeu care-i spune:
- Fiindcă ai trăit fără păcate, îţi mai dau 30 de ani de viaţă.
Din moment ce mai are 30 de ani de viaţă, femeia se gândeşte să-i trăiască cât mai bine, aşa că-şi face lifting, îşi bagă silicoane, îşi vopseşte părul, etc.
După o săptămână, este călcată de o maşină pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întalneşte pe Dumnezeu şi îl întreabă:
- Doamne, dar ai spus că-mi mai dai 30 de ani! La care Domnul îi răspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
A fost odată un mare hoţ de buzunare şi ca să-şi extindă afacerile s-a însurat cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp, ce şi-au zis ei, că meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că micuţul avea pumnii strânşi. Tocmai de asta erau supăraţi: cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi. Ş-au făcut o încercare: au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşti, copilul a smuls ceasul şi din pumn i-a căzut verigheta moaşei...
- Fiindcă ai trăit fără păcate, îţi mai dau 30 de ani de viaţă.
Din moment ce mai are 30 de ani de viaţă, femeia se gândeşte să-i trăiască cât mai bine, aşa că-şi face lifting, îşi bagă silicoane, îşi vopseşte părul, etc.
După o săptămână, este călcată de o maşină pe o trecere de pietoni. Ajunge în Rai, unde-l întalneşte pe Dumnezeu şi îl întreabă:
- Doamne, dar ai spus că-mi mai dai 30 de ani! La care Domnul îi răspunde:
- Vai, dar nu te-am recunoscut!
A fost odată un mare hoţ de buzunare şi ca să-şi extindă afacerile s-a însurat cu cea mai mare hoaţă de buzunare.
După un timp, ce şi-au zis ei, că meseria asta trebuie dusă mai departe. Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că micuţul avea pumnii strânşi. Tocmai de asta erau supăraţi: cum o să devină odrasla lor cel mai mare hoţ din lume, cum o să opereze la buzunare dacă are pumnii strânşi. Ş-au făcut o încercare: au luat un ceas şi l-au plimbat prin faţa copilului. În momentul acela, hârşti, copilul a smuls ceasul şi din pumn i-a căzut verigheta moaşei...
miercuri, 5 noiembrie 2008
La fermă...
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Două blonde discută între ele:
-Draga mea, se poate face sex în ureche?
-Da.
-Da nu surzeşti?
-Da ce, tu ai rămas vreodată mută?
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă.
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Două blonde discută între ele:
-Draga mea, se poate face sex în ureche?
-Da.
-Da nu surzeşti?
-Da ce, tu ai rămas vreodată mută?
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă.
marți, 4 noiembrie 2008
Şedinţă cu găinile...
Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!
luni, 3 noiembrie 2008
Tampax...
O discuţie între 2 copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
-Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
F: O păpuşică Barbie, dar tu?
B: Eu îi voi cere un Tampax.
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, poţi să mergi cu bicicleta, să mergi la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri ....fără ca nimeni să-şi dea seama!
-Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
F: O păpuşică Barbie, dar tu?
B: Eu îi voi cere un Tampax.
F: Tampax? Ce e asta?
B: ...habar n-am, dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, poţi să mergi cu bicicleta, să mergi la piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri ....fără ca nimeni să-şi dea seama!
Două vecine...
Două vecine se întâlnesc într-o dimineaţă:
-Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
-Nu,de ce întrebi?
-Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
-Şi ce? De la tine au ieşit 3 soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
-Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
-Nu,de ce întrebi?
-Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău.
-Şi ce? De la tine au ieşit 3 soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)