La bursă...

Un jucător la bursă pierduse mulţi bani într-o zi.
A doua zi un cunoscut îl intreabă:
‘Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti ok? Cum te descurci?’
‘Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.’
‘Da? Cum adică?!’
‘ Ma trezeam din două în două ore şi plângeam…'

Doi moşi stăteau pe o bancă:
- Auzi, o vezi pe tipa aia? Moare după mine!
- Da de unde ştii?
- Doar n-o să moară înaintea mea...

Despre Bulă şi altele...

Trei babe catolice stăteau la taifas şi se lăudau fiecare cu ce nepoţi au.
Prima:
-Nepotul meu e episcop şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Înălţimea Ta!”
A doua:
-Nepotul meu e cardinal şi când intră într-o casă toată lumea îl salută cu “Luminăţia Ta!”
A treia:
-Nepotul meu e stripper şi când intră într-o casă toate femeile exclamă: “Dumnezeule!”

Bulă stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui, în ultima bancă. Profesoara pune întrebari, Bulă tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.
- Ia răspunde şi tu Bulă!
- Doamnă, să mor io ce picioare şi tâţe mişto aveţi.
- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!
In timp ce se ridica din banca, Bulă se întoarce la inspectori:
- Bă, aştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi, dacă nu ştiţi!

Un pacient la doctor:
- Mai am vreo şansă d-le doctor?
- Nu, o să mori!
- Şi chiar nu mai e nici o şansă?
- Ar mai fi o şansă, să te duci la Techirghiol să faci băi cu nămol.
- Şi o să scap?
- Nu, dar o să te obişnuieşti cu pământul!

La ora 12:02 Maria îl trezeşte disperată pe Ion:
-Ioane, te-ai trezit?
-Nu pot!
-Eeee, ia deschide ochii şi spune-mi ce vezi?
-Cerul...
-Şi?
-Şi stelele...
-Şi?
-Şi Caru Mare...
-Şi?
-Şi Caru Mic...
- Ioaneeee, ăştia ne-au furat cortul!!!

- Mămico, mi-ai spus, că îngerii au aripi şi pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea dădacei 'Ingeraş'. Ea cand o să zboare?
- Mâine dimineaţă, scumpo, mâine dimineaţă.

Raşela merge la rabin:
- Rabi, ce să fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu...
- Raşela dragă, ia-ţi un amant, dar fii discretă, căci pacea familiei e mai importantă ca orice.
Trece o lună...
- Rabi, ce mă fac? Mi-am luat amant şi nu-mi ajunge.
- Raşela, mai ia-ţi unul, dar cu discreţie.
Mai trece o lună...
- Rabi, sunt disperată, cu doi amanţi şi bărbatul meu şi nu sunt satisfăcută.
- Copila mea, mai cauta-ţi un bărbat, poate n-ai găsit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp...
- Rabi, mi-am găsit un bărbat o mândreţe, adevărat armăsar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Raşela, draga mea, cred că nu mai e nimic de făcut, tu eşti o femeie bolnavă.
- Rabi, dă-mi te rog în scris, pentru că lumea zice că-s curvă...

-Bulişor, în curând vom fii 3! - îi zise Bubulina.
-De când aştept acest moment! Dar eşti sigură?
-Mai sigură nici nu am fost! Uite telegrama! Mama soseşte astă seară!

Intr-un bar...

Un arab intra intr-un bar din America.
Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahrah mahji Coca-Cola!
La care barmanul, foarte nelamurit:
-Un pahar mare si rece cu ce?

La medic...

Un schelet se duce la medic pentru un control de rutina.
Intra in cabinet si medicul il intreaba: Abia acum ai venit?

Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc

Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.

Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!

Pescarul e roşu de furie. De şase ceasuri stă pe malul bălţii şi nu a prins nici un peştişor. Lîngă el se opreşte o femeie care ţine de mînă un băieţel de cinci anişori.
- Nene, vreau şi eu să văd cum prinzi un peşte mare!
- Nu, domnule, intervine mama, să nu-i prindeţi nici un peşte pînă nu spune " vă rog frumos!"

La examen...

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

Bulă la şcoală

Bulă la şcoală. Învăţătoarea îl întreabă în ora de geografie:
-Bulă, ce studiezi acolo?
-Păi, Canada!
-Bravo! Poţi să-mi arăţi unde e?
-Da, căutaţi la pagina 75!

Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. Soţul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi închide receptorul.
Se întoarce înapoi şi întreabă:
- Cine a sunat?
Soţia răspunde:
- Nimeni... o prietenă...

- Ce lungime are Trabantul?
- 1 metru Trabantul şi 10 metri fumul...

În aceste vremuri neoromantice, o cerere în căsătorie poate suna aşa:
El: Vrei să te mariţi cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat aşa pe neaşteptate!
El: Da sau nu - şi zi mai repede că am parcat neregulamentar!

Ai grijă ce întrebi...

Un tip stătea cu soţia la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp."
Replica ei?
"Eşti cel mai dotat dintre toţi prietenii tăi."

- De ce e mai important pentru o femeie să arate bine decât să-şi arate inteligenţa?
- Pentru că bărbaţii văd mai bine decât gândesc.

Diverse

Un patron către altul:
- Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.

La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de lucru.
- Păi, dacă nu aveţi de muncă asta n-ar fi aşa de grav...salariu să fie ok....

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...

Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rău arăţi ! Auzisem că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei...

Doi prieteni se întâlnesc pe strada şi unul dintre ei spune:
- Nu ştiu ce să fac cu străbunicul meu: îşi roade unghiile tot timpul.
- Şi al meu făcea la fel, dar l-am dezvăţat rapid.
- Cum? I-ai legat mâinile?
- Nu, i-am ascuns dinţii...

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema 'generatia spontana'
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

Curs special pentru femei

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii:Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

Modulul I
1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3. Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4. Parcarea, Partea II: Manevre
5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6. Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7. Folosirea corecta a semnalizatorului.
8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10.Curs special: Parcarea in garaj.
11.Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12.Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13.Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14.Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15.Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2. Vocabular I: Definitia cuvantului 'DA'. Corectarea exercitiului 'Esti gata?'
3. Vocabular II: Definitia notiunii '5 Minute'
4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. 'Ma iubesti?', 'Sunt frumoasa?', 'Am ceva special?')
8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10.Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11.Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12.De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2. Machiajul: Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Cu maşinuţa la plimbare...