Istoria medicinei

Istoria medicinei:
2000 i.Hr. - Ia si mananca radacina asta .
1000 d.Hr. - Radacina asta e pagana, mai bine spune rugaciunea asta
1850 d.Hr. - Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta
1940 d.Hr. - Potiunea asta e facuta din untura de sarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. - Pastila asta nu e eficienta, mai bine ia antibioticul asta
2000 d.Hr. - Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta...!!

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- Nu doamna, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor.
I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.
Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, se uita…ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

Ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$ Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$ Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$.
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului... Raspunsul: hell to hell se taxeaza local...

Din jurnalul de calatorie al unui turist american in Europa...

VENETIA : Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile
sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii
sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este
cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata
s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu
ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui
arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii
sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.

PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala
Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi.
Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele
nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si
care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca
de neuitat...

BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta
Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In
Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt
in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Frumoasă sau inteligentă?

Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?

Tinerii din ziua de azi...

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar:
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

Turistice...

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nuuu... nu plecam. Noi doar rezolvam integrame.

Un tip face seara autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba :
- No bade, departe-i Cluju' ?
-D-apo' nu-i departe !
Urca tipul in caruta si adoarme, iar mai spre dimineata se scoala si intreaba :
- Bade, da' unde-i Cluju' ?
- No acu-i departe !

La un team building, echipele de IT, vanzari si logistica se distreaza.
La un moment dat, echipa de logistica intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunând: avem de un gratar!
Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis, si ies si ei tot cu un iepure, spunând: uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure, si….liniste….liniste…deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala.
Echipa de vanzari buluc iese din desis cu un urs dupa ei.
Din fuga, striga catre cei de la logistica si de la IT:
-Noi vi l-am adus, voi... descurcati-va!!!

Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu,de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul !

Radio Erevan...

Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca marei noastre armate rosii i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
Raspuns:
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare la Radio Erevan:
- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

La Radio Erevan, un tanar care urmeaza sa se casatoreasca intreaba:
- Ce este luna de miere?
Radio Erevan raspunde:
- Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef.

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

Fizică oltenească

Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică.
Una şopteste, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi… cam zece minute, cred…

Alo?

Ion si Gheorghe merg la carciuma ca sa bea de suparare deodata Ion il loveste pe Gheorghe. Gheorge zice:
-Ma, tu ai dat serios sau din gluma?
Ion:
-Pai, serios!
Gheorghe:
-Pai, asa ca tu nu faci glume din astea cu mine!

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

Alo? Nu va suparati, sunteti zero sapte patru patru trei unu unu cinci doi opt?
- Da da da nu da nu nu da da nu.

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Gainile le tin eu...

Intr-o statie de tramvai un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Si pornesc impreuna printre blocuri. Dupa vreo suta de metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce domnisoara? - Pai, ai putea profita de intunericul noptii sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate? - Sigur! Ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Doi tineri proaspat casatoriti. Sotul catre sotie: -Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sint acasa san nu.
Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sint acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sint acasa sau nu.
Sotia catre sot: -Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca tu esti acasa sau nu ...


Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.
La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002...

Două gagici...

Două gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite, se
hotărăsc să mai iasă şi ele în oraş, aşa ca fetele. Zis şi făcut. După
vreo câteva ore petrecute la un bar, pe înserate se întorc pe jos
acasă. La un moment dat una zice: - Fată, ce mă fac? Fac pe mine! Nu
mai pot să ţin până acasă. Cealalta răspunde: - Şi eu la fel!
-Hai să intrăm aici la cimitirul ăsta, că e întuneric şi nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne ştergem?
- Eu cu bikinii şi apoi îi arunc.
– E!…oi găsi şi eu ceva atunci.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii. - Unde au fost, mă, nevestele noastre
aseară? A mea a venit acasă fără bikini.
- Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglică în fund pe care
scria: NU TE VOM UITA NICIODATĂ. FRAŢII IONESCU!!

Unde ţi-e paraşuta?

Fata broaştei se lipeşte de maică-sa, tremurând. -Vai, mamă , mi-e atât de frică de barză!

-Linişteşte-te draga mea, foloseşte anticoncepţionale!

Bulă se bate cu un chinez de vreo jumătate de oră şi la un moment dat, sătul, Bulă îi propune chinezului ca fiecare să dea câte o lovitură. Primul loveşte chinezul, ce îi aplică lui Bulă o lovitură de doarme o zi întreagă. Bulă se trezeşte şi-l întrebă pe chinez cum se numeşte lovitura aplicată. Chinezul: - Lovitura se numeşte cheia dragonului. Venind rândul lui Bulă acesta îl loveşte pe chinez de nu se mai scoală o săptămână. Când se trezeşte îl întreabă pe Bulă cum se numeşte lovitura sa. - Asta se numeşte cheia franceză!

O băbuţă mergea liniştită pe stradă, când, dintr-o dată în faţa ei cade unul tocmai de la etajul 4. Acesta se ridică de pe jos şi dă să plece. Băbuţa speriată îl întreabă : -Maică dar nu ai păţit nimic? -Mamaie, eu sunt paraşutist profesionist, sunt antrenat! Baba: -Păi şi unde ţi-e paraşuta? -E sus, o bate bărbatu-său.

La benzinărie...

Un tip a pleacat din Constanta spre Bucuresti. S-a oprit la benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat, cand aude din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu facea parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum a raspuns:
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca a raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile...

Greierele si furnica (Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara
greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui

Sa ai o zi de greier!

Diverse

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate spune nimanui!!

- Mă Ioane, vaca ta fumează?
- Ei da, cum să fumeze vaca?
-Atunci, mă, ţi-a luat foc grajdu!

-Alo politia mi-a intrat o pisica in casa!
-Bine doamna, si ne deranjati doar pentru asta...??!!
-Nu's doamna, sunt papagal!!!

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba :
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ?
Soacra raspunde :
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora :
- Nici la o cafea nu stai?

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis, desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?

Fazele realizarii unui proiect sunt:
1. Entuziasm.
2. Deznadejde.
3. Cautarea vinovatilor.
4. Pedepsirea nevinovatilor.
5. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

Din ciclul GANDIM CA ASTA NE-A MAI RAMAS:
1. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. .. dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii... dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna... dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni...dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nu ma grabesc!

Cainele vorbitor
Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua picioare si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!


Bula merge la dentist.
A doua zi maica-sa il intreaba:
- Bula, te mai doare dintisorul?
Bula:
- Nu stiu pentru ca a ramas la dentist..

Prezervative...

Sotia pleaca in interes de serviciu. sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinitza. la gradinitza educatoarea ii spune tatalui ca ascest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinitza si la a treia. cand ies de la a patra gradinitza, copilul ii spune :
- Taticule, inca o gradinitza si gata ca intarzii la scoala!!!

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.

Atenţie la prejudecăţi!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care cara cu greu un sac murdar se urca in autobuz si se aseaza langa un preot catolic cu un aspect foarte onorabil.

Scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea satisfacut pana la ultima picatura. Arunca sticla pe culoar si scoate din sac un ziar.

Dupa cateva minute de lectura i se adreseaza preotului:

- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?

- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…

- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.

Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:

- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?

- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva. Tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Matrimoniale...

1- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers
dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au
trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a
rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii
tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai
umblat?"l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu
secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" Sotia il masura cu privirea si
observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"

3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa
o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta: a murit Schwartz !!!"

4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei."Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.
" nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra
in dormitor. " Oh, e o statuie zise ea Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sendwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"

5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"

6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba..."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia, acum odihneste-te... si lasa otrava sa isi faca efectul"

Anunturi matrimoniale...

Anunturi matrimoniale:

1. Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand o sa ies din puscarie.........

2. "Caut sotie"… Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"


Cainele lui Pavlov

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...

Ce este important pentru un afacerist?
Un om de afaceri are un accident de masina si vine politistul sa faca proces verbal:
Afaceristul: "Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!...."
Politistul: "Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?"
Afaceristul: "Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!"
Politistul: "Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?"
Afaceristul: "Aoleu!… Am pierdut rolexu'!"

Patronul si lenesul
Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Trei poliţişti...

Un orăşean îşi vizitează vărul care locuia în deşertul Arizona. La un
moment dat, se aude un urlet: - Ce-i asta? - Nimic, coioţii care
urineaza. - Dar ce-s coioţii? - Nişte cîini sălbatici. - Şi de ce
ziceai ca urlă în halul ăsta? - Păi, pe la noi nu cresc pomi, numai
cactuşi.


Trei poliţişti stăteau de vorbă:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază
videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de
spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase...
- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cu
nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de
prezervative pentru vacanţă... Vă daţi seama ce proastă, ca eu nici nu
mă duc cu ea in vacanta….....


Într-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu
un bebelus în brate. La un moment dat, femeia scoate un sân sa-l
alapteze pe cel mic. Bebelusul întoarce nasucul într-o parte si nu
vrea sa suga. Femeia, suparata îi spune: - Manânca, altfel îi dau lui
nenea! Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un sân sa-l
alapteze pe cel mic. Bebelusul întoace nasucul într-o parte si nu vrea
sa suga. Femeia din nou: - Manânca, altfel îi dau lui nenea!
Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov....scena se repeta, bebelusul iar
nu vrea. Femeia iar spune: - Manânca, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea lânga femeie pe
bancheta izbucnes te: - Dar hotarâti-va doamna odata, ca eu trebuia sa
cobor la Ploiesti!!!

Trei studenţi

Trei studenţi, unul foarte bine pregătit, unul cu un nivel mediu de
cunoştinţe şi altul slab, se înţeleg asupra ordinii de intrare în
examen.

Cel mediu intră primul. La ieşirea din examen, ceilalţi îl întreabă:

- Cum a fost?

- Ca o discuţie normală de la profesor la student!

Intră cel inteligent.

La ieşire, aceeaşi întrebare. Acesta răspunde:

- Ca o discuţie de la profesor la profesor!

Când intră şi cel slab, stă înăuntru o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă:

- Cum a fost de ai stat atâta?

- Ca o discuţie de la preot la preot!

- Cum aşa?

- Păi, el întreba... eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, el îşi făcea cruce.

Pericol la Mamaia...

Examen de fizică

Bancul zilei...de azi

La un examen de fizică, profesorul cheamă prima studentă.

- Duduie, e vară, sunteţi într-un compartiment de tren şi vă este
foarte cald. Ce faceţi?

- Deschid fereastra.

- Perfect, vă rog să calculaţi viteza cu care intră curentul de aer în
compartiment, temperatura de afară şi presiunea atmosferică.

Studenta pică examenul.

A doua studentă păţeşte la fel.

Intră şi a treia studentă, care aflase despre ce era vorba.

- Duduie, dacă e cald ce faceţi?

- Îmi dau jos bluza.

- Dar totuşi vă e cald.

- Îmi dau jos fusta, sutienul, chiloţii, rămân goală.

- Şi dacă vă mai este cald?

- Domnule profesor, să ştiu că fac sex cu tot trenul, dar fereastra
aia tot nu o deschid!

Prosperitate si criza?

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu Bula. Prosperitate inseamna: Mercedes, shampanie, vila pe
Coasta de Azur, amanta. Criza inseamna: metrou, sifon, garsoniera in
Ferentari, maica-ta...


Bula vine la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: - Ce-ai patit,
Bula, de ai ochii vineti? - Pai eram in autobuz si in fata mea era o
femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a
invinetit ochiul stang. - Dar dreptul, intreaba profa. - Pai daca am
vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.


O blonda, iarna, citeste afisul de la receptia hotelului care arata
cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul -
25 cm; Blonda se duce la receptioner si intreaba: -Care este camera
domnului Postavarul?

Bancuri

- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate ...
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

Un betiv incerca sa ajunga acasa. Si mergend el observa o domnisoara in fata lui.
-Ce faci don´soara aici?
-Fac trotoarul raspunse ea.
-Da fa-l si tu cu 2 metri mai lat, nu vezi ca n-am loc pe el?

O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă, i-a
spus soţului că a dormit la o prietenă. Ca să verifice, el a sunat la
cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu ştia nimic.

Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineaţă, i-a
spus soţiei că a dormit la un prieten. Ca să verifice, ea a sunat la
cei mai buni zece prieteni ai soţului. Opt dintre ei au confirmat că a
dormit la ei, doi au explicat că încă este acolo.

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

Intr-o zi Bula apare in clasa cu buza umflata.
- Vai, Bula, spune invatatoarea ingrijorata, ce s-a intamplat?
- Am fost cu tata ieri la pescuit si mi s-a asezat o albina pe buza.
- Aoleu! Si te-a intepat asa de tare?
- Nu a apucat, fiindca a omorat-o tata cu o bata!

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

La ora de gramatica, invatatoarea il intreaba pe un elev:
-Care este viitorul verbului "eu casc"?
-"Eu dorm', doamna invatatoare!"

Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc.
Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame...

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare"
scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa
scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care
lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa
planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

Modele de management...

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si
le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi
celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe
bou.

Bancuri

Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie" Vinzatoare a: - Utopie si SF-uri, la etajul
1 va rog.


Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine
la el si ii explica: - Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un
singur loc... Individul nici nu se misca. - Domnule, insista
plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati
celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama
pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si
directorul: Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist. -
Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ. - Vasile,
raspunde cu vocea stinsa tipul. - Aha, si de unde esti? - De la
balcon, raspunde individul cu durere in glas.


La un azil de nebuni .. o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe
coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste
un nebun si o intreaba : - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o
hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt
nebun si o intreaba : - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie
de la un pachet de guma..si merge mai departe. Dupa colt vede pe
dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza: -
Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...

Tatal si copilul, la pescuit. Ghinion total: copilul scoate o umbrela
veche, tatal o rasnita. la urmatoarea runda, copilul ia o cizma, iar
tatal - un castron de tabla... necajit, copilul se intoarce catre
tatal sau si zice: "stii ce? eu zic sa mergem in alta parte. Acolo jos
cred ca locuieste cineva..."

Pacientul: doctore, am probleme... doctorul: ce fel ? pacientul: am
tot timpul impresia ca e cineva la mine sub pat... Doctorul: veniti la
o terapie, care va dura 7 sedinte si se rezolva. Pacientul: cat costa
? doctorul: 100 euro pe sedinta. Dupa o luna, se intalnesc pe strada.
doctorul zice: n-ati mai venit la terapia aceea... Pacientul: nu mai
avea rost; m-a vindecat un barman ... Doctorul (uimit): cum asa ?
Pacientul: mi-a recomandat sa tai picioarele patului...